[Classics] Saint Motherfuckers

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    Hades
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    [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:11

    Saint Motherfuckers, ou SM, foram estórias elaboradas por um dos principais usuários (e administrador) do fórum: Thor. Elas foram criadas em meados de 2013, e eram cheias de hiatos (piores do que HXH). Apesar de vários atrasos (e pura enrolação desse hijo de puta), o SM nunca deixou de ser adorado e aclamado por todo o público do fórum (quinze pessoas + o Buddy Poker) - o enredo eram totalmente geniais e carregadas no humor negro, dignos para as sketches do SNL.
    Fiquem com todas as postagens que eu pude localizar... Mesmo é? Fale-me mai
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    Hades
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:15

    EP. (8 Abril, 2013)

    Capítulo 1 - Começa a putaria

    Era um dia normal para o cara que acordava. Ele se levantou com uma tremenda vontade de continuar deitado, tinha sonhado algo muito legal e não queria ter acordado. Seu nome é Lawliet e ele havia sonhado com o tanquinho sarado do Kratos, de God of war. Law tomou banho pensando no fantasma de esparta e então um sorrisinho bobo, desses de meninas apaixonadas, surgiu em seus lábios. Lawliet tomou café da manhã e saiu em direção ao colégio, no caminho encontrou com uma menina baixinha, de rosto angelical e voz de fada, seu nome era Maria. Maria olhou para Lawliet e logo pulou em suas costas, fazendo do garoto seu cavalinho particular, então disse beijando-lhe os lábios:

    - Como está amoor?

    Lawliet, segurou firme nas pernas de maria e respondeu:

    - Estou bem amor, e você?

    Após receber  um "bem" como resposta, Lawliet recomeçou seu caminho em direção a escola. Chegando lá ele logo nota uma zorra na sua sala, que por sorte também era a mesma de sua namorada. Estava tendo uma briga entre dois caras da sala, Felipelink e Near, que discutiam sobre quem fazia mais merda. Near dizia insistentemente para Link:

    - Eu já fiz mais merda que você. Uma vez eu briguei com todos daqui.

    Link apenas riu e disse:

    - Eu já coloquei uma panela no microondas meu filho. Sou mais foda que tú.

    Ao passo que todo mundo concordou, Near não teve escolha a não ser pagar a aposta ue fez: Arriar as calças na frente de link. Lawliet, ao ver aquela cena deplorável, se lembrou de Kratos em toda a sua potência e virilidade e logo sentiu algo subir-lhe nas calças. Maria percebeu e disse sorrindo:

    - Está feliz em me ver amorzinho? ><

    Lawliet, tentando desviar sua atenção, disse para sua namorada enquanto se sentava em uma cadeira:

    - Sim sim, amor.

    Era constrangedor para Lawliet saber que tinha ficado tão ouriçado por se lembrar de um simples personagem de jogo. Logo a aula começou e um professor entrou na sala de aula, então olhou para todos e disse:

    - Sentem-se todos, por favor. Deixem eu me apresentar.

    Ao passo que todos se sentaram o professor abriu a boca e recomeçou a falar:

    Bom pessoal, bom dia. Meu nome é  Reisouzuke e eu vou ser o professor de vocês. Espero que a gente possa se dar muito bem. Gostaria que se levantassem quando eu apontasse o dedo e dissessem seus nomes e o que gostam de fazer.

    Então o professor  Reisouzuke foi apontando o dedo de aluno para aluno, conhecendo assim um pouco de cada um deles.  Reisouzuke era jovem, não tinha nem 20 anos e já era um professor formado. Graduou-se na faculdade bem jovem, sendo chamado de prodígio. Alguns diziam que  Reisouzuke, apesar de toda a sua fodacidade, ainda era virgem e curtia assistir mulheres japonesas nuas vomitando umas nas outras, na internet. Quando o dedo apontou para Lawliet, ele se levantou e disse:

    - Meu nome é Lawliet. Eu tenho 15 anos, sou atacante do time de futebol da escola e o que eu mais gosto é jogar futebol, jogar God Of War e zuar com todos.
    O professor fez uma cara de e então prosseguiu. Ele parou em Near e teve que pedir para o mesmo sair de sala, pois ele estava enfiando seu piru em um buraco que tinha na sua carteira, ao passo que gemia como um ator pornô. Link observava a tudo com muita atenção, pois adorava os "showzinhos de Near". Depois das apresentações feitas a aula teve prosseguimento.  Reisouzuke falou sobre células e todas aquelas coisas chatas. Após isso o sinal da escola tocou e todos saíram para ir comer e brincar. Durante o recreio Link disse para law que pretendia algo muito interessante para aquele ano, só que não poderia contar ainda. Lawliet, interesosu-se, porém, não pôde dar muita atenção, pois maria havia trazido alguns lanches para eles. Maria itnha aquele brilho apaixonado nos olhos, tão apaixonados que nem percebia que seu namorado jogava no outro time; Maria não via que Lawliet, de maneira enrustida, comia até o caroço da fruta que ela gostava. Depois de lanchar Law resolveu mijar no banheiro e, enquanto estava lá, acabou descobrindo que Link vigiava os pênis dos alunos, marcando em seu caderninho de anotações. Depois de um bate boca, Lawliet deu um soco em Link, que acabou caindo no chão, então Near chegou e disse:

    - VAI TOMAR NO CÚ LAW. EU FALO COM CAPS LOCK LIGADO PORQUE EU QUERO DAR A ENTENDER QUE ESTOU GRITANDO!!!

    Lawliet, apenas olhou para Near e disse:

    - Pare com esta porra.

    Near olhou para Law e disse:

    - TÁ BOM!!! Yaoming

    Maria, como era de se esperar, ficou muito irritada por Felipelink ter visto o piru do seu namorado. Ela não aceitava esse tipo de coisa, já que tinha sonhos de casar e ter 3.500 filhos com Lawliet. Já tinham tudo planejado: Lawliet trabalharia na loja de bicicletas de seu tio, Maria trabalharia como testadora profissional de jogos da Nintendo, enquanto cuidava dos 3.500 filhos. Tudo iria dar muito certo.
    O recreio terminou e, durante a forma para prosseguirem para as salas, Felipelink disse para Lawliet:

    - Law, seu piru tem uma verruguinha bem perto do saco. Eu conferi e, segundo minhas anotações, ela não estava ai semana passada. Acho que está com alguma doença.

    Lawliet ficou com o rosto vermelho. Durante o fim de semana ele fez seu irmão ingerir uma dose cavalar de "boa noite cinderela", então, entrou em seu quarto e o violou na porta de trás. Aquilo que itnha no seu órgão genital não era uma verruga, e sim, um pedaço de merda que não tinha conseguido tirar. Yaoming

    Depois de voltarem para as aulas o professor  Reisouzuke entrou na sala e disse:

    - Classe, nós temos um novo aluno. Por favor recebam o nosso novo colega: Thor!!!

    Então um rapaz muito bonito, alto, musculoso e bem dotado entrou na sala, fazendo as meninas(inclusive link e Near) soltarem uma cachoeira pela genitália, todas menos maria, que naquele momento estava fazendo a barba de Lawliet, pois tinha medo que ele errasse o peso da mão e machucasse seu rostinho de bumbum de neném.
    O jovem Thor deu um passo para frente e disse:

    - Olá povo, meu nome é Thor. Prazer em conhecê-los.

    Após isso Thor se sentou em uma cadeira perto de Near. O jovem olhou para Thor e disse com a mão embaixo da carteira:

    - Thor advinha o que eu tenho na minha mão. Se você acertar eu te dou ele inteirinho, se você errar eu te dou metade.

    Thor olhou com desconfiança para Near e disse:

    - O que você tem ai é um caderno?

    Near riu e então disse:

    - Quase, quase, mas errou, então, vai ficar com metade...

    Então mostrou o que tinha na sua mão; era nada mais, nada menos do que seu pênis. Thor olhou com cara de para Near e se afastou dele. Lawliet e Felipe começaram a rir, então Lawliet disse para Link e Near:

    - Hora do bulli galera!!!

    Então todos eles riram maliciosamente.
    Durante a saída, infelizmente, Lawliet e seus amigos não encontraram Thor, então, tiveram que ir para casa. Lawliet teve que deixar maria na esquina onde se encontraram de manhã. Teve dificuldades para fazê-lo porque maria estava cortando seu cabelo enquanto ele a carregava nos braços. Após isso Lawliet foi para casa jogar mais GOW. Ao ligar seu PS3 ele sorriu para o homem branquelo que apareceu no jogo e disse colocando a mão embaixo da calça:

    - Oi Kratos, sentiu minha falta? Eu senti a sua.

    Aquela foi uma longa noite para o fantasma de esparta e Lawliet.

    FIM DO CAPÍTULO. Yaoming
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    Hades
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:26

    EP. (8 Abril, 2013)

    Capítulo 2 - Motherfuckers level up!

    Um jovem levanta naquela manhã. Ela não estava tão bonita quanto o dia anterior, ameaçava chover. O jovem se levantou, olhou ao redor e então foi se olhar no espelho. Tinha as sobrancelhas tão grossas que era difícil distinguir se eram taturanas ou sobrancelhas. Após pentear e "dividir" as sobrancelhas, o jovem tomou café da manhã, maçã cortadinha em fatias finas, banana D'água(este foi deixado por último, pois ele gostava de curtir o momento) e leitinho quente. Depois de tomar café o jovem se vestiu(pois é, ele gosta de tomar café peladinho) e então foi para a escola. No caminho ele ia olhando para as garotas que andavam em direção aos seus colégios e logo que elas o olharam ele lançou seu olhar "sedutor" e "sensual", algo mais ou menos assim .
    As garotas, após olharem aquelas sobrancelhas monstruosas e o sorrisinho de baitola do garoto, acabaram andando mais rápido, com medo que ele fosse algum tipo de maluco ou tarado; Este era Felipe,conhecido também como Link, Zelda ou Fernanda. Felipe chegou na escola com um olhar de decepção, mas, isso mudou quando viu Near. Ele se aproximou de seu amigo e disse:

    - Oi Near. To chateado hoje...

    Near olhou para Felipe e disse:

    - FODA-SE LINK, NÃO FALE COMIGO, NÃO ME LIGUE, EU TENHO NOJO DE VOCÊ E DO SEU CORPO QUENTE E SENSUAL!!!

    Felipe olhou desconfiado para Near, ele achava que o amigo queria seu corpo nú. Se Near pedisse ele o daria de bom grado, afinal, uma aventurazinha homossexual era o que Felipe precisava. Link olhou para Near e disse:

    - Eu sou feio cara?

    Near riu da pergunta de Felipe e disse:

    - FEIO?! VOCÊ É TÃO FEIO QUE O FRED KRUEGER PEDIRIA DEMISSÃO DO TRABALHO SÓ PRA TU SUBSTITUIR. TU É FEIO PRA CARALHO. VAI FAZER ESSA SOBRANCELHA PORRAAAAAAAAA!!! EU TENHO NOJO DE VOCÊ, SEU MERDA, SEU FUDIDO!!! NÃO ME OLHE, NÃO FALE COMIGO!!! EU GRITO MESMO TU ESTANDO DO MEU LADO!!!

    Felipe ficou ainda mais decepcionado consigo mesmo, era feio mesmo e não conseguiria mudar isso.
    A aula começou, todos já estavam ali, inclusive o professor Reisouzuke. Em um dado momento da aula Near deu um grito, pois havia prendido seu piru no buraco da carteira, então, após algum tempo para tirá-lo dali, Near foi advertido, levando um recado para seus pais assinarem. Felipe riu pra caralho daquela situação, mas, não riu por muito tempo, porque lembrou que enfiou uma panela no microondas e quase explodiu a casa toda, por sorte, sua mãe acreditou quando ele disse que o Godzila entrou na sua casa "pa fazê uma sopa pa elis" e que, por isso, a casa estava com todo aquele aspecto destruído. Sua mãe achou aquilo muito normal aifnal, era comum um Godzila entrar na sua casa pra fazer sopa.
    Quando o intervalo chegou Felipe se juntou a Lawliet e Maria. A menina ainda tinha raiva dele por ter visto o piru do law, porém, estava mais calma. Felipe, Lawliet e Near(agora com o piru enfaixado) se juntaram para trollar Thor. Eles o pegaram em um canto escuro e Lawliet foi logo falando:

    - Eae Thor, nós vamos sacanear você um pouquinho, agente vai... amor, será que pode me dar licença? É rapidinho.  

    Lawliet reclamou porque, enquanto tentava amedrontar Lawliet, Maria estava cortando suas unhas do pé e das mãos, pois tinha medo que ele se machucasse e acabasse fazendo dodói na sua mãozinha ou pézinho tão lindos e perfeitos. Depois desse pequeno desvio, Lawliet disse:

    - Enfim...espero que fiquei ligado, pois a gente não gosta de carne nova!!!

    Felipe acabou se empolgando e agarrou no saco de Thor, então disse enquanto sentia em sua mão o peso e a consistência do saco:

    - É Thor!!! Não vai achando que vai se dar bem aqui não porra!!!

    Depois de alguns minutos, Lawliet olhou para Felipe e disse:

    - Cara, larga o saco dele.

    Felipe ignorou o comentário de Lawliet, apertando um pouco o saco de Thor, então, Near não se conteve e dsse:

    - LARGA A PICA DO THOR FELIPEEEEE!!! EU GRITO MERMO E FALO ERRADO PORQUE TENHO 3 ANOS!!!

    Quando essa grito ecoou pelo colégio e todos olharam para Felipe, ele largou o saco de Thor, mas, não antes de dar um cheirada vigorosa na sua mão, sentindo bem o odor. Felipe, ao perceber que itnha umas garotinhas bonitas olhando para ele, logo lançou seu olhar , tentando ganhá-las, porém, elas o viram segurando o pênis de outro homem, então apenas se afastaram com medo dele.
    Near, de repente, começou a correr em direção á quadra do colégio enquanto dizia:

    - MINHA NAMORADA TA ME TRAINDO COM AQUELE FILHA DA PUTA!!! EU TENHO NOJO DE VOCÊ, NÃO FALE COMIGO, NÃO ME BEIJE MAIS, NÃO OLHE NA MINHA CARA!!! MAMÃÃÃÃE, MINHA NAMORADA ME TRAIUUUUUUUUUUUUUU!!!  

    Na verdade, aquela que Near dizia ser sua "namorada" era, na verdade, a vassoura que o zelador usava para limpar o colégio. Near acabou batendo no Zelador e mostrando o piru pra ele, então, foi novamente para a direção do colégio. Depois dessa algazarra Lawliet, Felipe e Maria se afastaram e foram embora. Depois de algum tempo o sinal do colégio tocou e todos foram pra casa. Quando Felipe chegou em casa, viu que tinha um fio desencapado e em curto na sua casa então disse:

    - COmo eu não sabia que não podia botar panela no microondas, vou molhar minha mão e segurar o fio desencapado. Como eu não sei se vou tomar choque, vou fazer!!!

    Nem preciso continuar pra sabermos o que aconteceu.

    TCHAU PESSOAL!!! Até o próximo capítulo!!!
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:29

    EP. (21 Abril, 2013)

    Capítulo 3 - Motherfuckers salvation

    O colégio Saint Motherfuckers se orgulhava de abrigar em seu interior todos os tipos de alunos malucos e retardados. Muitos dos alunos matriculados lá, na minha humilde opinião, estavam completamente perdidos e não tinham mais salvação, eram uns malucos, porém, nem tudo é desespero nesse colégio. É uma manhã tranquila aquela. Uma menina, de aproximadamente 15 anos está na frente do espelho. Seus cabelos claros e lisos fazem um movimento rítmico enquanto ela os penteia, o perfume proveniente deles era inebriante. A jovem mocinha olha para o sol que brilhava na sua janela e pensa consigo mesma:

    "Falta só mais um pouco pra que eu termine os estudos e possa morar com o meu Lawlawzinho".  Hihi..

    Uma mistura de excitação e ansiedade tomou conta da menina de tal forma que ela, sem querer, acabou arrancando alguns fios de suas madeixas loiras. Ao ver o "estrago" que havia feito em sua cabeça a menina começou a gritar:

    - PUTA QUE PARIU ARRANQUEI MEU CABELO FORA!!! CARALHO, TO CARECA, TO CARECA. O LAW NÃO VAI MAIS ME QUERER, ESTOU FEIA, ESTOU HORROROSA, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÕOOOOO!!! Okay D: y.y ...  

    Um detalhe interessante é que a menina só tinha perdido três fios de cabelo.
    Muito bem, vamos voltar de onde paramos. A menina arrumou suas coisas e saiu de casa em direção ao colégio, porém, não antes de se aproximar de seu "zoológico particular", composto por 3.000 hamsters e 550 gatos, e alimentá-los, então a mocinha de cabelo loiro vai embora em direção ao colégio.
    Como já devem estar imaginando essa mocinha se chama Maria Alice e ela é o que podemos chamar de "salvação para o Saint Moherfuckers" e todos os seus alunos. Na esquina da alegria, Maria esperou por Lawliet, esperou por apenas dois minutos, mas, foi o suficiente para ela despirocar e começar a gritar dizendo:

    - CADÊ U LAAAAAAWWW!!!??? ELE NÃO ME AMA MAIS, FUGIU COM O KRATOS OU ALGUMA OUTRA GAROTA. ELE ME ABANDONOU PORQUE EU ESTOU CARECA E FEIA. VOU MURRÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!! y.y ... Okay D:

    O desespero da menina acabou quando viu seu salvador se aproximar pouco a pouco dela.
    Seu coração acelerou, uma cachoeira desceu pela sua "tcheca" e, asism que Lawliet ficou de frente para ela, Maria disse:

    - OOOOOIIII AMOOOOOR!!!! Arco Iris Hihi.. :apaixonada:

    Lawliet estava visivelmente cansado, pois havia ficado a noite toda com Kratos, olhou então para Maria e disse:

    - Oi amor...

    Ao ouvir isso uma infinidade de coisas passaram pela mente de Maria, mas, aquela que se consolidou foi:

    "AHH NÃÃÃÃO, o law reparou que eu to careca, é o fim, ele vai me abandonar, vou viver sozinha com meus bixinhos. Ele não me ama mais, ta tudo acabado, mas eu amo tanto ele que já ta doendoooo!!!" y.y ... Okay D:

    Depois de um abraço rápido(e sem beijo), eles seguiram para o colégio.
    Aquela altura o Saint Motherfuckers já estava uma balburdia. Near estava brigando com o rodo que o zelador usava para limpar o chão. Dizia que sua namorada o traia com aquele cara mais "musculoso", o pior de tudo é que Near estava perdendo a luta. Link agora entrou em uma de vender perfumes, porém, ninguém além dos viados da escola compravam os perfumes dele, isso depois que eles "brincavam" e Link fazia sua carinha de sedução.
    Thor, agora um pouco mais ambientado com o local, olhava a tudo com muito receio e, por mais de uma vez, teve que afastar Near da sua bunda, que estava insistentemente tentando penetrá-lo com um espeto de churrasco. Poker face
    Esse era o local onde Maria e Lawliet estudavam, esse era o Saint Motherfuckers. A aula começou e, como de costume, Maria tirou da mochila todo o seu material e disse para Lawliet enquanto abria o estojo:

    - Amor quando você começar a trabalhar vai me comprar todo o tipo de maquiagem pra eu ficar bonita pra você. Vai comprar Pente, escova, rímel, pó de arroz, blush, batom, presilha, pregadeira...

    Law ouvia sem muito interesse aquelas merdas que Maria falava, de tudo o que Maria estava falando a única coisa que Lawliet ouvia era:

    - Quando você começar a trabalhar blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá blá...

    Isso começou a deixar Lawliet de saco cheio, então ele virou para o lado. Um amigo de Lawliet passou do seu lado e disse sorrindo para ele:

    - Oi Law.

    Maria, ao ver aquela cena, pulou da cadeira e logo deu um socão na cara do maluco e disse:

    - Vai se fudê seu filha da puta. Ele é meeeeeu, meeeeu homem. Meu Lawlawzinho. grrrr!!! ME SEGURA MANOLO !!

    Lawliet, ao ver Maria espancando seu colega, pensou:

    "Eu to fudiiiiido."

    Pois bem, as aulas começaram e logo chegou o recreio. Como de costume, Maria foi comprar os lanches dela e de Lawliet, enquanto o mesmo ia no banheiro. Quando Maria estava voltando ela encontrou Felipelink, que a olhou e disse:

    - Oi Maria.

    Maria o olhou com raiva e então disse para Felipelink:

    - Vai se fudê link, você é um arrogante. Você viu o piru do Lawlaw antes de mim. Seu filha da puta!!!

    Como reação a tudo isso Maria deu um chute no saco de Felipelink, que caiu no chão agonizando.
    Lawliet estava no banheiro a apenas 2 minutos, mas, já era o suficiente pra Maria despirocar novamente:

    "O lawlaw ta demorando muito!!! O que ele ta fazendo lá dentro? e se ele não me amar mais e estiver com outra?! E se ele se apaixonou por outra?! E se ele me deixaaaaaaaaaaaaaaaaar?!" y.y ...

    Desesperada a menina acaba entrando no banheiro masculino e logo percebe que Lawliet estava cagando, então ela entra dentro do boxe do banheiro de Lawliet e diz com um rolo de papel higiênico na mão:

    - Amor você ta demorando, o que houve? Quer que eu limpe seu bumbum? Hihi..

    Lawliet, ao ver Maria entrando no boxe do banheiro, disse cobrindo seu bingulin:

    - Amor vai embora!! Não quero que você limpe meu rabo não!!(Só o Kratos pode fazer isso)

    Maria então deu uma cafungada violenta e então disse:

    - O cheiro do seu cocô é tão gostoso amor, tem cheiro de pizza, energético e Ice. Hihi..

    Lawliet fez uma cara de Poker face e mandou Maria sair de novo. Maria fez carinha de choro, algo mais ou menos assim~~> y.y, e então disse:

    - Amor porque você está tão grosso comigo? Eu fiz alguma coisa errada? Você quer que eu lave suas cuecas? Quer que eu passe suas calcinhas de fim de semana? O que eu fiz de errado? Okay D:

    Lawliet abriu a boca para falar, porém, antes de dizer qualquer coisa, Maria levantou e arrombou a porta do banheiro e gritou para todos ouvir:

    - VOCÊ NÃO ME AMA MAIS PORQUE EU TO CARECA, NÉÉÉÉÉ??? EU COLOCO UMA PERUCA. VOCÊ QUER QUE EU FAÇA A DANÇA DO QUADRADINHO PRA VOCÊ, AMOR? EU FAÇO QUALQUER COISA, MAS NÃO ME ABANDONAAAAAAAAA!!! y.y ... Okay D:

    Lawliet, envergonhado porque todos ali viram que ele tava cagando, mandou Maria sair do banheiro e terminou de fazer suas necessidades. Depois desse "incidente" as aulas recomeçaram, mas, Maria não tinha interesse na matéira. Estava mais preocupada em fazer a barba de Lawliet e, depois disso, passar suas cuecas cagadas, cortar suas unhas e o que mais ele mandasse, tudo isso foi feito por Maria depois que ela foi expulsa da sala por xingar o professor de filha da puta, mas, o motivo foi o pior de tudo: "Ele se aproximou do meu Lawlaw", dizia Maria. Com o término das aulas, Maria foi para casa e, chegando lá, foi logo dormir(nem toma banho ela). Ao acordar foi para o computador, onde conversou um pouco com o Lawliet e quando perguntou se ele queria tomar banho com ela, Lawliet respondeu:

    - Não amor. Hoje é dia do banho de esponja com o Kratos.

    E logo após isso Lawliet saiu da conversa. Aquilo deixou Maria com muita raiva do Kratos, enrtão, para se acalmar, ela jogou super nintendo e ficou brincando com seus 3.000 hamsters, mordendo a bunda deles e lambendo o cú deles enquanto brincava e dava arroz com feijão pra eles comerem.  Você é um Gênio!

    Quando já era quase 5 da manhã Maria se levantou pra tomar banho. Enquanto lavava o cabelo com shampoo dois fios se soltaram, então ela recomeçou:

    - CARALHO EU TO CARECA!!! O LAW NÃO VAI MAIS ME QUERER!!! ESTOU FEIA, ESTOU HORROROSA!!! LAWLAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWW!!! y.y ... Okay D:

    Acho que agora sabemos o motivo da Maria estudar no Saint Motherfuckers. Acabou de ser trolla

    Bye bye...
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:30

    EP. (19 Dezembro, 2013)

    Capítulo 4 (Segunda temporada) - Novo ano, novos estudantes

    Era uma manhã tranquila. Um garoto, agora com pentelhos no saco, acordou meio sonolento ainda. Seu nome era João, mas alguns chamavam ele de Jão, Lawlaw ou Lawliet. Coçava o saco vigorosamente. Se lembrou mentalmente de não depilar aquela porra nunca mais, porque coçava pra cacete.

    Lawliet Foi tomar um banho. Enquanto tomava banho, olhou ao redor. Ficou aliviado por ser o único ali n cômodo. Agora estava sozinho. Maria tinha saído da escola e eles tinham terminado. Law ficou triste, mas aliviado porque poderia limpar sua bunda sozinho, sempre que fosse cagar no banheiro.

    Terminado o banho, Lawliet saiu de seu quarto e foi até a cozinha tomar café. Seu pai já tinha saído de casa, indo pro trabalho. Sua mãe idem. Seu irmão estava dormindo no chão da sala, completamente bêbado, depois de uma noitada muito boa. Lawliet se lembrou da noite anterior com raiva.

    Já passava da meia noite. Jão estava vendo vídeos no XVideos quando seu irmão entrou em seu quarto, completamente bêbado e com a rôla fora da calça. Sem que Jão esperasse, seu irmão o abraçou, roçando a piroca suada e mijada nele.- Sai filha da puta, sai!!! SAI CARALHO!!! - disse Jão, tentando se soltar daquele abraço. Foi preciso que seu pai interrompesse o "abraço" para que as cisas se acalmasse.

    Agora Ali estava Jão, sozinho e com seu irmão impotente. Ele se aproximou do seu irmão e chutou-lhe o saco. Como resultado, seu irmão acordou e gritou de dor. Jão meteu o pé sem esperar que seu irmão dissesse nada. Já estava com sua mochila e seguiu para seu colégio. Hoje era o primeiro dia de aula e esse ano prometia. Pobre Lawliet, mal sabia ele que esse ano seria muito acima de suas expectativas.

    O colégio estava cheio. Retardados antigos, novos, todos estavam ali. Parecia que o manicômio tinha sido aberto e os loucos ali colocados. Lawliet chegou cedo na escola. Queria ver o que estava rolando na escola antes que as aulas começassem. Near já estava ali. Estava beijando sua nova namorada, o esfregão da escola. Jão não queria atrapalhar o "namoro" de Near, por isso, esperou Near se aproximar dele.- Near, mudou de namorada de novo? - disse Jão para o garoto. Near sorriu e mostrou seu rosto completamente arranhado e cheio de farpas.- Essa me ama Law. Não é igual a minha última namorada. Eu sinto um fogo muito grande por ela. - disse Near quase pulando de alegria. Law pensou por alguns instantes e então riu. Algo muito engraçado tinha passado por sua mente.- Near, você sabe que "esfregão" é uma palavra masculina? Então, tecnicamente, você namora um homem. - disse Lawliet rindo. Near pensou por alguns instantes e logo se levantou, visivelmente irritado e foi conversar com sua "namorada".- FILHA DA PUTA, VOCÊ É HOMI? NOSSO NAMORO ACABOU!!! EU TENHO NOJO DE VOCÊ. NUNCA MAIS ME LIGUE!!! - disse Near, se afastand de sua ex e já indo para a sala de aula.

    A zueira estava generalizada. Thor estava oferecendo morangos a Felipelink que aceitava e os enfiava na boca com gosto. Lawliet estava sentado e viu quando o professor chegou. Ele mandou todos sentarem e, com uma voz calma, apresentou um novo aluno a turma.- Turma, quero que conheçam seu novo colega de classe. O nome dele é Slash. - então o professor esperou que Slash dissesse algo.- E ai galera, tudo beleza? Eu sou o Slash. Eu gosto de malhar. Eu malho pelo menos dez vezes por dia. - disse o rapaz. Assim que Slash se sentou, Lawliet percebeu que ele tinha  braço direito muito malhado. Realmente Slash era "marombeiro". Slash se sentou em uma cadeira ao lado de Near e o cumprimentou com vigor.- VAI SE FUDER FILHA DA PUTA. TENHO NOJO DE VOCÊ, DA SUA FAMÍLIA E DA SUA VIDA. SEU MAROMBEIRO FUDIDO!!! NÃO FALE COMIGO!!! NÃO ME OLHE NOS OLHOS!!! NÃO RESPIRE O MESMO AR QUE EU!!!  NÃO ME TOQUE!!! - disse o garoto, visivelmente puto pelo término de seu namoro.- Vai tomar no cu cara. Que porra é essa!? - disse Slash, já ficando de TPM também. Lawliet apartou a discussão e logo a aula teve início.

    Passadas várias horas de aula, chegou o momento de todos fazerem uma parada para o intervalo. Durante o mesmo, Thor havia se aproximado de Near.- Near, go xisnovada? - disse o negão de aparência sorridente. Near, ainda puto, olhou para Thor e logo praguejou.- VAI TOMÁ NO CU THOR. NÃO FALE COMIGO!!! EU TE ODEIO!!! O QUE É XISNOVADA??? - perguntou Near. Thor sorriu e logo mostrou para ele o que era xisnovada, em um cantinho escuro. Felipelink estava no banheiro masculino, com um bloquinho de notas e um lápis. Fazia anotações rápidas enquanto olhava s caras mijarem.- Você está com uma verruguinha na cabecinha, cara. Seu piru encolheu em comparação com o mês anterior. - disse Link, anotando todas as informações em um caderninho. Link rapidamente notou a giromba de Thor.- O Thor, seu piru continua firme e forte. Tem morango ai? - disse Link. Thor ofereceu mais morango para Link, que os engoliu com vontade.

    Depois de um tempo, Link saiu d banheiro e foi até Law.-  law. O law. Olha o que eu sei tocar no piano. - disse Link, já pegando seu pc e tocando, com a ajuda de um teclado de 500 reais, uma música eletrônica que ninguém conhecia.- Foda-se cara. Para com essa porra Zelda. - disse Law, já puto com a música.- O Law. O Law. Ouve essa música aqui ó. - disse Link, já mandando o link do Youtube de uma música fudida eletrônica.- Não vou ouvir porra nenhuma Zelda. Firefox nem quer abrir. - disse Law para Link.

    Após o fim do intervalo, todos voltaram para suas salas, onde tiveram as aulas finais e logo em seguida, foram para casa. Law foi embora, já de saco cheio daquela porra toda. Amanhã era outro dia.

    Ao chegar em casa, ligou seu PS3 e foi jogar Saint Seiya, zerando 20 segundos depois de começar a jogar. Tomou banho e logo ouviu o Skype chamando-o para conferência. Era Link, que já estava na internet.-  Law. O Law. Olha essa música que peguei no piano. - disse Link tocando uma música fudida. Law mandou Zelda parar de tocar e mandou ele não tocar mias.- O vô, eu to no quarto. Para de usar enquanto eu to no computador. - disse Link para seu avô.- Foda-se Zelda. Seu quarto é meu banheiro e eu vou cagar nessa porra agora. Comi jaca e to com caganeira. - disse o avô de Link para ele.- O Law. O Law. Eu vou sair. Amanhã a gente se fala. - Disse Link, já metendo o pé.

    O dia foi tenso e pras coisas melhorarem, só jogando FIFA 150. Law logo escolheu seu time para jogar.- Oi Timão. Vamos pro vestiário!!! - disse o rapaz já caindo pro abraço.

    O primeiro dia chega ao fim. Um dia tranquilo para aquele colégio do diabo. Muito estava para acontecer e muita zueira estava para rolar. Tudo ficará pior, porque THE ZUEIRA NEVER ENDS!!! LooooooooL

    To be Continued...
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:34

    EP. (24 Dezembro, 2013)

    Especial de natal Saint Motherfuckers - O natal dos aloprados

    Era natal. Uma data especial e repleta de segundas intenções. Near gostava do natal porque ganhava seu boneco do Max Steel e do Ben 10. Law gostava do natal porque ganhava jogos de PS3. Slash gostava do natal porque sempre saia um especial de natal do "brasileirinhas". Enfim, todos tinham um motivo especial para gostar do natal e nenhum deles tinha a ver com o real motivo da porra da festa, que era a confraternização. Mas quem disse que esses porras lokas não são amigos?

    Era uma noite bonita e estrelada. Lawliet saiu de casa levando uma travessa cheia de pavê. Era um doce que Law gostava, especialmente quando sua mãe fazia. Caminhou em direção a casa de um de seus colegas, felipelink. Law, junto com seus colegas, iriam fazer uma pequena "confraternização" de nata, afinal, haviam se aturado um ano inteiro e isso não era pra qualquer um. Chegou cedo na casa de link, o pequeno Jão. Tocou a campainha da casa dele e ouviu claramente link gritar com seu avô.- Ah vô, para de cagar no meu quarto. Tu sempre esquece de dar descarga e fica mó cheirão de merda - desabafou link. Seu avô riu e disse um pouco irritado.- Foda-se virjão. Eu comi repolho e caguei agora pouco no meu banheiro. Se fode ai pra conseguir dormir!!! AHUSHAUHSUAHSUHASU - disse o avô de link rindo.

    Zelda ignorou o comentário de seu avô e foi abrir a porta para Jão.- Oi Law. Quer me ouvir tocar uma música no meu piano?^ - disse zelda, deixando Law entrar. Jão adentrou a casa e olhou ao redor. algo fedia muito ali. Alguém tinha cagado mauzão.- Quero não fera, valeu - disse Law, rindo e indo se sentar no sofá de link. Eles passaram algum tempo ali, jogando PS3, estavam jogando FIFA 14 quando a campainha tocou de novo.- Vai tomar no cu zelda. Eu quero dormir caralho!!! - disse o avô de link, de seu quarto. Link o ignorou e foi abrir a porta. Ali estava Thor e Slash. Mestre das putarias e seu padawan punheteiro. Thor era o presidente do P.A.U(punheteiros anônimos unidos) e estava empenhado em fazer seu padawan largar a banana.- Link, feliz natal!! - disse Thor, já entregando um prato cheio de salgadinhos e indo pra dentro da casa - Porra maluco, desculpa o atraso. Slash parou 15 vezes no caminho pra "malhar". Não consegue ficar nem 5 segundos sem arregaçar a "cabecinha" pra fora - disse Thor, rindo de seu padawan. Slash entregou uma travessa de morangos com "creme de leite" para link e foi sentar-se também junto de Law.

    O próximo a tocar a campainha foi Near, que levou um piru peru assado.- FELIZ NATAL FILHA DA PUTA!! NÃO FALE COMIGO ATÉ O FIM DA FESTA!! - disse Near indo se sentar. Os convidados foram chegando pouco a pouco. Depois de Near veio Pedro, que trouxe paçoca e bolinhos de bacalhau, em seguida veio Jens com sua namorada e a amiga da namorada, ele trouxe, além de camisinha, rabanadas e sua namorada trouxe a pepeca pro Jens comer. Ace chegou com sua namorada também, levando frango de padaria e sonho de padaria. Black levou porra nenhuma, pois era pobre demais pra levar qualquer coisa. A última a chegar foi Araceli, que levou uma salada de bacalhau.

    Assim que viu Araceli, Slash se descontrolou. Olhou para seus seios avantajados e algo começou a latejar dentro de suas calças. Não demorou muito para ele perder o controle.- AAAAAHHH PORRAAAAAA. PRECISO MALHAR COM FORÇA TOTAAAAALLL!!! LooooooooL- disse Slash, tentando arrancar suas calças no meio da sala de link. Zelda correu na cozinha para pegar seu caderninho, assim poderia pegar informações da jiromba de Slash. Todos se espantaram com aquilo, inclusive Araceli, que acabou rindo maliciosamente enquanto fazia sua dança sensual.- Desculpa o da piroca ardente, mas eu curto colação de velcro, sacou? Briga de tarurana. Luta de aranha, capiche? Mas vou te dar um gostinho do que tu ta perdendo. - disse Araceli tremendo a bundinha na frente de Slash.

    Aquilo foi demais para o punheteiro. Slash se descontrolou e todos tentaram segurá-lo, mas a sua força já estava acima de todos ali, especialmente no braço direito. Um grito de Slash. Um grito desesperado.- AHHH, PORRAAAAA!!! O ZÍPER PRENDEEEEEEEUUU!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! - disse, desesperado, o jovem descabelador de palhaço, enquanto tentava desesperadamente abrir sua calça para malhar.

    Slash sangrou os dedos na tentativa de colocar a piroca pra fora. Near, se irritou e começou a xingar geral.- VOCÊS SÃO NOJENTOS. DETESTO TODOS VOCÊS!!! FIZ 13 ANOS E JÁ TENHO PENTELHO NA ROLINHA!! SOU MAIS HOMEM QUE TODOS VOCÊS JUNTOS!!! - disse Near, descontrolado.

    Tudo ficou louco naquela casa. Slash arrancou as calças com os dentes e agora malhava vigorosamente na direção de Araceli. A moça, com medo de tanto "poder", tentou sair correndo, mas não conseguiu deixar de ser atingida pela porra "benção" de Slash. Black já tinha comido metade da comida da casa enquanto geral ficava tentando segurar Slash. Jens estava no banheiro empurrando na namorada.- Que cheiro de xoxota molhada é esse? - perguntou Law. Todos olharam ao redor e inspiraram. Só Slash perdeu o controle e foi malhar novamente.- Jens deve estar comendo a namorada dele de novo. E na minha casa. - disse Link, chateado.

    Todos se sentaram pra comer e ouviram a música eletrônica que Link tinha colocado pra "animar" a festa, bem como sua música no piano.- O law. O law, quer ouvir outra música? Vê ai, te mandei link pelo Skype. - disse zelda, todo feliz, comendo morangos com creme de leite trazidos por Thor e Slash.- Não quero ouvir porra nenhuma cara!!! Para de mandar essas merdas!!! Firefox té bugou aqui. - disse Law para zelda.

    Near, sem que ninguém percebesse, enfiou seu pirulito nas rabanadas e as ofereceu para todos. Black foi pra pra lá. Jens siau do banheiro e abraçou a amiga da namorada pelado. roçando a pik nela e empurrando com vontade.- Amor, eu só to dando um abraço de feliz natal. - disse Jens, para sua namorada. Ela sorriu, com convicção de que não era nada demais.

    Araceli, ao ver a namorada de Jens, ficou molhadinha na xavasca e logo partiu pra cima dela. Beijando a garota e logo subindo em cima da mesa e puxando a garota junto. Se despiram e colocaram as aranhas pra brigas ali mesmo, na frente de geral. Não deu pra aguentar a emoção. A visão de ter pepecas se esfregando uma na outra e colando seus velcros foi o suficiente pra Slash partir pra outra "sessão". Ace estava com vergonha. Era o único que ainda não tinha feito ou falado merda nenhuma.- Dane-se vocês. Se vocês não tem namorada, o problema é de vocês. Eu sou ator. Eu ganho pra atuar nesses palcos. Não tenho que aturar isso!!! - disse Ace, visivelmente puto com geral.

    Todos comeram a ceia com vontade, pois estava muito gostosa. Link anotava as informações da rôla de Slash enquanto comia morangos. Near comeu o peru quase todos. Thor tinha xisnovado quase todos ali, menos Ace, porque ele era ator. Araceli agora estava comportada e só tremia a bundinha as vezes. Slash estava controlado e comia sua ceia sem problemas. Jens agora estava calmo, mas nem tinha entrado skype, porque tava falando com a namorada pelo telefone, fazendo tele-sexo.

    Law, de repente ficou puto e se levantou da mesa.- Ahh porra, vou conf mais não. Eu chamo geral e ninguém vai. Tomar no seu cu vocês tudo!! [img][/img]- disse Jão puto bagarai. Ninguém entendeu o que Law dizia e por isso cagaram pra ele.

    Depois da ceia de natal todos foram assistir um filme.- Pessoal não usem meu quarto pra cagar u mijas. Eu durmo lá. - disse zelda, preocupado com o fedor que iria aguentar. Jens foi comer a amiga da namorada dele de novo e nem viu o filme ou entrou skype pra conf . Araceli molhou a xana de novo e foi pra cima da namorada de Jens e dentro de pouco tempo estavam colocando as taturana pra brigar de novo.- Ai que nojo, pepecas peludas. - disse zelda comendo morangos "estragados" com creme de leite. Slash não se aguentou e logo se pôs a malhar novamente.- MINHA RÔLA VAI EXPLODIR PORRAAAAAAA!!! - disse o "marombeiro" malhando um pouco mais.

    Black aproveitou que geral tinha ido ver filme e correu pra cozinha. Achou o peru e viu que a bunda do mesmo estava inteira, então Black caiu de boquinha no cu do peru.

    Depois da colação de velcro, Araceli se vestiu e se sentou para ver o filme.- Por isso eu curto mulheres. Elas são foda e vocês são fudido. Nem trepar cês sabem. Eu, a imperatriz do submundo, vou arrancar suas rôlas quando eu fizer meu treino. Thor, to puta contigo, seu fingido. Showzinho mimimi. - disse Araceli olhando para Latrel. Araceli mostrou uma foto sensual para Slash, que não aguentou e ligou seu "sabre" novamente.- THUNDER, THUNDER, THUNDER, THUNDERCATS RÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔLLLLLLLLLLLLLLLLL!!! - disse enquanto a giromba crescia até acertar a testa da menina Araceli.

    Passada essa confusão, todos foram para suas casas. Era hora de ir dormir e esperar papai noel. Link estava feliz. Tinha curtido com seus amigos, seu fórum tinha 2 jogadores, tinha colocado EXP x 1000 até o ano 2350, tinha feito bons avanços avaliando o piu piu de Slash e tinha tocado seu piano. Tudo corria muito bem, menos quando entrou em seu quarto e viu que seu avô tinha usado o banheiro de novo.

    No dia seguinte todos estavam brincando com seus presentes dados por papai noel. Near ganhou um boneco do Backyardigans. Araceli ganhou uma xana de borracha pra colar velcro a vontade e quando/onde quiser. Law ganhou um game da G Magazine e demorou 5 anos pra zerar . Link ganhou um piano novo pra tocar suas músicas no pc. Jens ganhou vários pacotes de camisinhas. Black não ganhou porra nenhuma, porque papai noel não gosta de pobretão . Ace ganhou um aparelho pra emagrecer em casa. Slash ganhou uma boneca inflável pra malhar nela todos os dias. Thor ganhou o livro "xisnovando com amor". Todos adoraram seus presentes e curtiram por muito, muito tempo. Papai noel foi muito bonzinho para todos eles, especialmente Araceli, onde parou pra cheirar umas calcinhas.

    E assim termina nosso especial de natal do Saint Motherfuckers. Desejamos a todos um feliz natal e que todos tenham um natal maravilhoso e muito feliz!!!
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:43

    EP. (23 Fevereiro, 2014)

    Capítulo 5 (Segunda temporada) - Férias fodônicas

    Era férias. Um evento que geral curte, afinal, não precisar estudar é foda pra caralho. Muitos curtem viajar nas férias, outros, reclusos e virjões, curtem ficar em casa e assistir um bom filme ou ler um livro. O verão estava bombando e as pessoas queriam se divertir. Os dias eram quentes, as noites, interessantes.

    Nosso Querido amigo, Jão, tinha uma imensa vontade de ir curtir o verão em uma praia. Sol, areia entrando no seu rabo, vendedores ambulantes, mulhézinha e, claro, muita zuera.
    - Near, vamos chamar o pessoal pra gente ir na praia, dar uma curtida. Bora fazer alguma coisa legal lá. - disse Jão para Near, pelo telefone. Jão havia começado a ligar para seus amigos. Já havia ligado para Thor, que havia confirmado, Slash, que estava punhetando, mas confirmou presença, Levi, um menino novo, porém, que adorava dar ré no kibe. Ainda faltava mais alguns, só que Jão ainda não tinha ligado.
    - DANE-SE VOCÊ LAW. TRAIDOR!!! EU TENHO NAMORADA AGORA E VOU LEVAR ELA COMIGO!!! SE NÃO GOSTOU, DANE-SE. SEU VERME!!! - e desligou o telefone na cara de Jão. Ele sabia que, no momento previsto, ele estaria lá.

    Uma curiosidade bateu no coração de Jão: Quem era a nova namorada do Near? Ninguém sabia sobre essa nova "sortuda" que estava ao lado do seu amigo.

    Jão ligou para Jens e demorou muito para o mesmo atender, pois estava no telesexo. Depois de um bom tempo esperando, Jens atendeu.
    - e ai Jão. Maria, Maria, Maria? - disse Jens, para Jão. Ele ouviu com cara de "puta que pariu " então decidiu esquecer. - Porra Jens, para de falar na Maria caralho . Vim aqui pra te chamar pra ir na praia, bora? - perguntou Jão, cujo apelido era Law.
    - Maria? Maria, Maria, Maria, Law. - disse Jens, provavelmente confirmando presença. Law desligou o telefone já com dor de cabeça da porra da conversa.

    Finalmente o dia de todos se reunirem na praia chegou. Law foi o primeiro a chegar. Queria que tudo estivesse no esquema quando geral aparecesse. Thor foi o segundo.- E ai irmão!! - disse Cornélios para Law. Após um cumprimento rápido entre eles, Jens chegou.- Maria, Maria, Law. - disse Jens. law olhou para ele com carinha de , então tentou não se deixar levar.

    Near chegou depois, com sua nova namorada.- TRAIDORES NOJENTOS, ESSA É MINHA NAMORADA. - disse Near, apresentando a "moça". Ela tinha um olhar analítico, beirando a psicose.- Olá . - disse a moça para todos, lançando um sorriso estranho.

    - Essa porra é homem? - perguntou Thor para Law. Este último disse que não sabia e deixaram as coisas como estavam.

    A curtição começou. Comida, bebida, zueira e as férias fodônicas estavam começando. Zelda não foi, estava arrumando um lugar pra morar, pois seu avô disse que queria o banheiro de volta. Zelda então tentou ir pra casa da avó, mas o marido dela disse que queria empurrar e ele atrapalhava, então ali ele não ficou. Atualmente Zelda está cadastrado no "minha casa, minha vida", enquanto espera seu carro para viajar o mundo com seus parceiros. LooooooooL

    Aproveitando que estava sozinho com o Law, Near pegou uma foto no seu bolso:- VERME TRAIDOR, OLHA A FOTO QUE A MINHA MINA ME MANDOU. - disse Near, passando a foto a Law. Ele pegou e fez uma força absurda para não vomitar. A garota estava nua. Ela tentava fazer uma pose sensual, como essa .
    - É...com certeza ela é...errr... - disse Law, tentando não ser muito cruel com as palavras. Foi nesse momento que Jens chegou e então Near pegou a foto de volta.-Maria, Maria, Maria. Volta pra Maria, Maria, Maria, Maria, Law. - disse Jens. Law ficou puto, olhou para seu amigo " /> e disse:- Vai tomar no cu Jens, só vem falar comigo pra falar Maria?" /> Se fuder. Fiquei puto. Nem fala comigo, só fica no telesexo e depois vem falar Maria? - disse Law, já irritado.- Maria, Maria, Maria. SW morreu pra mim!!! Maria, Law!!! - disse Jens, brigando e se separando de seu amigo Okay D:.

    A festinha ficou triste e melancólica. Thor foi ajudar pra que as coisas não piorassem.- Se entendam caralho. VocÊs são amigos. - disse Thor.- Tomar no cu cornélios, vou conf mais não nessa porra. Cês são foda . - proferiu Law, para todos.

    Passou uns 2 minutos e Thor foi falar com Jens.- Que ta pegando, Jens?
    - Pergunta pro Law, Maria. SW morreu pra mim e todo o resto, MARIA!!! - disse Jens, irritado. Thor olhou para Jens com cara de , então foi conversar com o Law. Depois de 2 minutos, estavam eles se abraçando nus.- Nunca mais faça isso, filha da puta. Quem vai comer meu cu de noite, quando minha namorada não quiser me dar? - disse Jens.- Okay. Meu melhor amigo do universo. Eu te amo  !!! - disse Law, para Jens.

    Depois de um abraço homossexual, as coisas melhoraram bastante. Near agora beijava sua namorada, que dava sorrisos cheios de alegria e tesão .

    A zueira continuou, até que o dia terminasse. No final, tudo ficou bem e as férias foram fodas. Agora, o carnaval os aguardava. A zuera estava próxima.

    Law votou para casa, muito cansado. Percebeu que havia ficado com a foto da namorada de Jens, pq ela era muito gata peladinha . Tomou um banho e foi dormir, feliz por ter feito as pazes com seu miguxo.


    As férias continuavam, logo o carnaval chegaria.


    FIM
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:51

    EP. (15 Março, 2014)

    Especial de Heróis - A declaração de guerra

    "O bonde dos saint motherfuckers foi criado com o objetivo de combater a chatice sem limites. Para que pudéssemos enfrentar os chatos que não pudéssemos derrotar sozinhos."


    A noite estava bonita. O céu estrelado estava iluminando a cidade de Zuera City, uma cidade inundada pela chatice e pela corrupção dos mal humorados. Para combatê-los era necessário uma pessoa com coragem, disposição e, acima de tudo, um arsena de trollagens sem limites.

    Um jovem corria entre os prédios de Zuera City. Seu nome é João Charles Xavier, mas gostava de ser chamado de Mr. Putinho. Ele combatia o mal humor de Zuera City a muito tempo, desde quando era o único naquela cidade. Agora, muitos outros haviam aparecido e as coisas começavam a mudar.

    - E ai viado!!! - disse uma voz meio grava e que lembrava um dubador.

    - Falaê Thor cabaço!!! insano!- Disse Law, revelando a identidade de seu colega de trollagens.

    - Thor o caralho, rapá. Agora eu sou o Xisnovador!!! Desafio aceito !- Disse Thor, mostrando sua imponente alcunha. Juntos, Mr. Putinho e Xisnovador fizeram a vigilância de Zuera City.

    Tudo parecia normal, porém, nas docas, algo acontecia. Mr. Putinho e Xisnovador foram para lá. Já esperando algo da pesada para encarar.

    O lugar estava repleto de capangas e no meio deles, uma mulher falava.

    - Ouçam seus ridículos. Eu sou a mais poderosa aqui e eu mando em tudo!!! Logo meus plans chatos estarão prontos e será o momento de atacar!!! - Disse a mulher, que era muito bonita, por sinal.

    - Hoje não, mulher chata pra caralho. Seus dias de mal humor acabaram!!! - disse Mr. Putinho, enquanto parava de frente para todos ali presente. Xisnovador erstava ao seu lado.

    Os capangas vieram na direção dos heróis, porém, eles não contavam com o poder mutante do Xisnovador, que fez sua giromba aumentar vários metros, xisnovando todos ali presentes, Menos a mulher, e Mr. Putinho.

    João, ao ver o "poder" de Thor, logo pensou que também queria ser xisnovado um dia. M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-

    A mulher ficou irritada por seus capangas terem sido derrotados tão facilmente.

    - Vocês são realmente poderosos, mas não irão dar conta desse aqui!! - disse ela, mostrando um garotinho de 5 anos de idade, com aparência de mulher.

    O garoto se aproximou de Mr. Putinho e Xisnovador com uma aparência irritada e com uma sede de vingança muito grande nos olhos.

    - VOCÊS SÃO NOJENTOS. EU FICO TRANSANDO COM O SOUL NO W PQ ELE ME COME E EU GOSTO!!! EU SOU NEAR!!! - disse o rapaz.

    Mr. Putinho olhou para o rapaz com cara de"que porra é essa?" :ih1:e então Thor soube que cabia a ele derrotar o jovem. Rapidamente liberando a anaconda que tinha, correu até Near, indo de encontro para a morte.

    - Mr. Putinho, Fuja. Esse rapaz é muito poderoso, mas eu posso detê-lo!!! Vá!!! Agora!!! - disse Thor, já quase esbarrando em Near.

    Sem saber o que fazer, Law permaneceu ali por mais algum tempo, contudo, sabia que o melhor era ir embora e assim o fez.

    Thor abraçou Near e o jogou para longe. A luta começava.

    - Acabou para você, garoto!!! - disse Thor, já alongando a giromba para lançá-la contra Near.

    - FODA-SE!!! VOCÊ É NOJENTO!!! NÃO FALE COMIGO NUNCA MAIS!!! EU GOSTO DE DAR PRO SOUL NO W PQ NINGUÉM VÊ!!! - disse Near, já usando seus poderes.

    A batalha foi feroz. Thor usou toda a sua força e por pouco não perdeu.

    A cidade toda podia ouvir Near gritar.

    - AAAAAAAAAAIII QUE DELÍCIA, PORRA!!!

    Thor xisnova Near.

    - AAAAAAAAAAIII CARALHO!!! VAI!!! VAI!!! VAI PORRA!!!

    Thor continua xisnovando Near.

    - AAAAAAAAAAIII!!!

    Thor joga seu "poder" em Near.

    - NÃO PARA NÃO, PORRA!!!!!!

    Thor bebe água para repôr as energias e continua xisnovando Near. :okm1::kane3:

    - AAAAAAAAAAIII QUE GOSTOSO!!!

    Thor xisnova Near até a giromba sair pela nuca.

    - AAAAAAAAAAIII MINHA CABECINHA, PORRA!!!!!!

    Foi nesse momento que Thor percebeu que tinha que parar, mas não antes de bater na carinha do Near com a anaconda e enchê-lo de "poder".

    O jovem Near estava quase morto no chão. A mulher havia fugido durante a xisnovada. Thor estava esgotado, mas conseguiu deixar o local da batalha antes da polícia chegar.

    Thor encontrou seu parceiro ali perto. Ele tinha visto tudo e estava muito ansioso.

    - Está feito...Near já era... - disse Thor, quase sem energias.

    - Foda-se Thor. Mais tarde go conf?

    - Tomá no seu cu. Eu quase morri e tu quer que eu vá pra conf?

    - "Vou conf mais não". Não quer me comer e depois nem quer mais conf comigo. Conf é vida caralho. Conf, conf, conf, conf!!! - disse Law, se despedindo de Thor.

    Não demorou muito para todas as televisões, rádios e outros meios de comunicações sintonizassem em um único canal. Ali, a mulher das docas aparecia. Tinha um olhar sério e muito compenetrado.

    - Vermes do mundo. Eu sou Pandora. A mais poderosa das mal humoradas e esse é meu noivo saifers - disse ela apontando para um rapaz magrelinho, no canto da sala - Estou aqui para falar que o mundo irá sofrer com uma terrível guerra. Durante anos nós somos infectados pelos super heróis da zueira e da trollagem. NÃO MAIS!! Estou declarando guerra a eles e a todos que forem como eles. Para que se juntem aos estressados e chatos, ou que morram como zueiros. Boa noite. - assim a transmissão cessou.

    Thor teve um mal pressentimento. Era necessário uma força muito maior do que a que ele e Mr. Putinho podiam prover. O mundo inteiro estava ameaçado. E, pela primeira vez, não sabia o que fazer.

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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:54

    EP. (28 Junho, 2015)

    Capítulo 6 (Terceira temporada) - Reboot

    Era uma manhã fria de Junho. A maioria dos colegas do Saint War agora estavam estudando em um lugar diferente, mais amplo e melhor preparado para receber os membros piroca das ideia, esse era o Saint Seiya Destiny. Diferente de tudo que já havia sido visto, os alunos do SSD agora estavam mais "maduros" e aspiravam grandes profissões no futuro, especialmente Slash.

    Tudo se inicia nessa manhã. Jão, também chamado de João ou Law, estava em seu quarto, jogando seu Piroca Station de 4, vulgo PS4. Ele estava viciado em um jogo novo do Batman e havia virado a noite jogando. Infleizmente para o rapaz, aquele era um dia de aula, então, ele teria que desligá-lo para poder ir estudar, ou então seu papai não iria mais deixá-lo tomar Toddynho com Ice e energético. Jão estava jogando com o Batman, o personagem estava dentro de um bordel.
    - Show de bola, aqui vou pegar a melhor habilidade do Batman, o Bat-punheta. - disse, enquanto olhava fixamente para a tela da televisão, vendo com detalhes nítidos a nova habilidade de seu super-herói favorito.

    Foi interrompido por um toque na campainha da casa e, logo após, sua mãe adentrou o quarto com Near, seu colega de meinha escola. Não demorou muito para Jão se arrumar e sair para a escola, a contragosto, pois queria continuar vendo a habilidade de Batman. Near o seguia calado e isso não passou despercebido por Jão, que logo perguntou porque ele estava calado.
    - Jão, eu odeio o pessoal da minha escola. Toda vez que eu falo algo, eles me chamam de mulherzinha. Queria saber quem contou meu segredo pra eles... - disse o garoto.

    Jão ficou espantado não por isso, mas pelo fato de near já não falar mais usando caixa alta, isso sim causou espanto. Jão apenas olhou para Near e disse para ele não ligar pros carinhas. Assim que chegaram na escola, Slash veio de encontro aos malucos.
    - Qual foi jão. Porra, os baguiu ta doido aqui, morô? A fêssora da Ed. Física não quer liberá meu Bédimintón mano. O pau vai comer nessa porra!! - disse Slash, já puto da vida sem o seu Joguinho de peteca.

    Near olhou para Slash e logo riu.
    - Eu uma vez tava jogando no meu celular e vi um cara punhetando no banheiro, dropei o celular e cai de bunda na pica dele. Boku na pika ao vivo é bem melhor. - disse o pequeno aspirante a caniço.

    Os dois malucos olharam para Near e se calaram pra não envergonhar o pequeno. Nesse momento, uma guria gatona acabou passando por eles e logo atraiu a atenção de Slash, não por causa da garota, mas porque ela estava andando com um cara feio.
    - Puta kill pariu manu. Ki raiva cô tenhu desses malucu que pega mina gostosa que eu kero. Os cara é feio e as mina gostosona. Porque elas não vem mim dá por pena? - perguntou o São-paulino.

    Jão olhou para Slash e logo soltou o verbo, pois o verbo é o poder.
    - Foda-se, Foda-se, Foda-se, Foda-se Foda-se Foda-se Foda-se Foda-se... - cantarolou o rapaz.

    Não demorou muito para o sinal da escola soar e os garotos irem para a sala de aula. Lá dentro, Um garotinho chegou trazendo um vidrinho de 30 ml de um líquido transparente.
    - Ai Slash, isso aqui é a solução pro teus problemas. Tesão de Vaca mano. Pinga isso na bebida das guria que elas fica louquinha pra dar. - disse o maluco.

    Slash bem que queria o produto, mas não tinha dinheiro pra comprar porque gastou tudo no tráfico de Yakult dele, um investimento que ainda não teve retorno. Chegando atrasado, entrou na sala Jens. Todos na turma se espantaram pela sua postura homossexual, porém, Jens havia saído do armário e isso era o que importava. Sua face expressava bem o sentimento de liberdade anal recém-conquistada.

    Jens se sentou ao lado de Jão e logo foi abrindo o bico e falando tudo que trazia em seu interior.
    - Ué...

    Jão olhou para Jens, cagou e andou pro comentário do maluco. Near logo veio cheio de gracinhas.
    - Faltou Tompero!!

    O São-paulino (Slash) veio para falar com seus amiguinhos algo que já tinha em mente há algum tempo.
    - Porra, to afimzãum de uma amizade real, com um cara que seje machu D verdade. Hetero sem viadagem e sem frescura, pra ficá peladãum junto, batê uma punha massa assistindo pornôtube, cheirão de pica no ar, sem comer nem dar um pro outro Mas se aceitar, sem problemas. Seria maneiro, né? Vocês aceitam ser meu coleguinha de quarto? - perguntou o garoto.

    Ninguém se ronunciou, então, Slash ficou puto e vazou. Não demorou para o sinal do recreio tocar e todos eles saírem para zuá mais ainda. Aquele era um ano que prometia muito e com certeza traria muitas novidades. Saint Motherfuckers estava de volta!!


    To be continued...


    Última edição por Hades em 24.12.17 19:59, editado 2 vez(es)
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 19:56

    EP. (20 Julho, 2015)

    Capítulo 7 (Terceira temporada) - NW e Outras Putarias

    Era mais um dia de aula no SSD. Jão e Near estavam caminhando, seguindo em direção a escola, como de costume. Nada parecia anormal, tirando o fato que Near estava muito falante naquela manhã:
    - Jão, sabia que não existe o frio? Ele é apenas a ausência de calor. Fiquei sabendo disso depois que Slash me enrabou e passou gelo pra poder diminuir a dor. Mesmo que o frio não exista, ainda sim é uma temperatura, você não acha? - perguntou o jovem, cheio de energia.

    Jão olhou para Near com aquela cara de "foda-se" e disse, enquanto caminhava.
    - To tomando Vodka com energético e Toddynho. Sou fodão pq bebo pra caralho com us muleke e conto pra geral no skype.

    Near não conseguiu entender bem o que Jão quis dizer, mas resolveu ignorar. Sentia-se muito bem naquela manhã, principalmente por ter sido enrabado com tanto carinho. A atenção era algo difícil de se conseguir hoje em dia.

    Assim que chegaram na escola, logo se encontraram com Slash e--

    Atenção!!! Devido a intercorrências com o capítulo anterior e visando evitar processos ou qualquer outro tipo de problema judicial, estaremos modificando a identidade de alguns personagens para, assim, mantermos a descrição das pessoas envolvidas na trama. Obrigado pela compreensão. Qualquer semelhança entre os personagens aqui citados, cuja identidade estão resguardadas e pessoas reais é mera coincidência.


    ...Assim que chegaram na escola, logo se encontraram com Slash e J, que estavam conversando sobre mulheres. Eles tinham um gosto peculiar por moças. J, por exemplo, havia ingressado no grêmio da escola apenas para comer cu e boceta de uma mina qualquer. Slash, por outro lado, não tinha comido ninguém, com exceção do Near, mas estava sempre preparado caso alguma mina viesse com a xaninha pingando.
    - Fala ae jão e Near. Acho que hoje vou comer a tia da faxina - disse J.

    Todos olharam para J e nada disseram. Resolveram entrar na sala, pois a aula já estava para começar, porém, no exato momento que J estava para entrar na sala, eis que surge uma bela garota de cabelos ruivos. Suas bochechas lhe davam um ar feminino e fofo, ao mesmo tempo. Seus lábios eram pura sedução e seu andar hipnotizava qualquer um, ao menos, foi isso que J pensou ao vê-la. Por um momento, ele esqueceu da tia da faxina e da garota do grêmio da escola. Aquela ali era especial. J se aproximou da garota e foi logo puxando assunto.
    - Oi. Meu nome é J. Qual é o seu? - perguntou ele.

    A garota, que nem mesmo tinha notado o rapaz ali, o olhou de cima a baixo, percebeu que ele era bonitinho e pegável, então decidiu dar um pouco de corda.
    - Eu me chamo C Sellet. - disse a garota sorrindo para J.

    J logo percebeu que quando a garota sorria, suas bochechas faziam uma leve curva e covinhas apareciam, lhe dando um ar mais inocente e de ninfeta. Somado a isso, os seios em crescimento da jovem, atiçavam ainda mais os desejos de J, que já estava de barraca armada, por mais que C não percebesse. Sem perder mais tempo, J acabou chamando C para sair. Ficou óbvio que os dois iriam desenvolver um relacionamento sério e isso logo se revelou, dias depois.

    Alguns dias haviam se passado e Black, que tinha ido em Janeiro a uma viagem de fim de semana para a casa da vovó, finalmente tinha voltado para o SSD. Ele agora tinha uma nova brincadeira, chamada NW. Nela, os jogadores encarnavam personagens do anime Naruto e lutavam entre si. Uma boiolagem tão grande que ninguém poderia achar que iriam jogar, entretanto, Jão, Near, J e Slash acabaram jogando. C não gostou da brincadeira, preferiu brincar de "coisas melhores" com sua amiguinha.colação de velcro!!!

    Assim que o colégio acabou, os garotos se reuniram no pátio para começar a brincadeira. Near logo escolheu Neji, um personagem com olhos fodões, pq um dos três olhos dele já tinha sido fudido. Slash escolheu um personagem bosta, que não faz diferença pq ele vai morrer no jogo. Jão e J decidiram ser Uchihas e irmãos, aumentando a suspeita que um empurra no rabo do outro. utirra é tudo viadinho e quem joga com eles tbm

    Assim que os personagens foram definidos, o jogo começou. Os garotos se viram diante da Floresta da morte, um lugar aterrorizante, onde o Chuunin Shiken era realizado. Em um dado momento da brincadeira, Near e Slash estavam juntos, mas por incrível que pareça sexo anal não teve, eles correram pra salvar uma piranha qualquer e perceberam J e Jão próximos da guria. Umas merdas rolaram, que eu não entendi muito bem pq sou burro pra caralho, e o Near se emputeceu pq Slash queria comer a guria e não mais ele, então, cheio de ciúmes, Near usou Juuken em Slash, que caiu no chão, QUASE morto. Slash ficou puto e se levantou, saindo da brincadeira.
    - NEAR JÁ VEIO ME MATAR DE NOVO!! TO PUTÃO VÉY. PRIMEIRO ELE TIRA SARRO DO MEU TIME DO CORAÇÃUM, O SÃO PAULO, DEPOIS VEM QUERER ME MATAR NO NW!! É A 5° VEZ QUE ELE ME MATA!! TODO MUNDO SÓ QUER ME MATAR PQ SOU SÃO PAULINO!! VOU BEBER AGORA! VOU VIRAR BEBUM! - disse ele, abrindo sua garrafinha de Gatorade sabor morango.

    Depois dessa crise do Slash, geral parou de jogar e foram para casa dormir. J, ainda de pau duro, resolveu ir atrás de uma conversa por telefone com C. A conversa durou por muito tempo e os dois se tornaram incomunicáveis por vários dias. Vai saber o que houve.

    No dia seguinte, começou a circular pela escola algumas fotos de J. Na foto, ele estava comcores do arco-íris, o que simbolizava que o jovem era a favor da viadagem. Assim que soube do ocorrido, J decidiu se pronunciar.
    - Mi mi mi mi mi mi minha imagem perante as outras pessoas mi mi mi mi mi mi mi mi, porque uma coisa é sacanear só a mim, outra bem diferente é usar minhas fotos, mi mi mi mi mi mi mi mi mi, como vou comer mulher agora? Mi mi mi mi mi mi mi mi mi, Eu tenho uma imagem imponente que não pode ser denegrida mi mi mi mi mi... - disse o rapaz, puto da vida.

    Logo após essa crise de boiolagem level infinity C chegou ao colégio e ficou sabendo, por fontes confiáveis, que J estava sabendo os dias de menstruação de uma guria qualquer. Mal sabia ela que era apenas um NPC do NW, porém, ela não quis saber, esbravejou e disse que iria dormir de calça jens. J, que já estava quase explodindo a cueca, tentou de tudo, porém, a jovem não cedeu e ele se fudeu.

    O dia transcorreu tranquilamente depois disso, Jão e os outros foram para casa e descansaram, pois aqueles dias a putaria comeu solta mole. Tinha sido uma boa semana, mas agora era esperar a próxima para saber o que viria.


    FIM
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 20:00

    EP. (6 Outubro, 2015)

    Capítulo 8 (Terceira temporada) - Mais um dia aleatório

    É mais um dia de putaria na escolinha desses arrombados que eu narro aqui. Hoje to putaço então a narração vai assim, se não curtir, chupa a cabeçona roxa da minha rôla. Jão estava indo para a escola, com sua roupinha de boiola, se sentia cansado depois da suruba com os jogadores do FIFA 16. Enquanto caminhava, pensava nos ricos detalhes do jogo.
    -- O pirulito do Pirulito foi lindo. Até a pintinha tava igual com a realidade. Agora só falta criarem um jogador do Stênio Garcia. Acho que eu mesmo vou criar. - disse ele, preso nas suas putarias.

    Eis que surge Slash, andando calmamente para se encontrar com Jão. Ele parecia meio triste.
    -- Oi Jão. To triste hoje.
    -- Fókiu. Ta atrapalhando meu fetiche com o pirulito do Pirulito.
    -- Foi mal. É que eu não sei se hoje eu vou parecer maduro ou se vou fingir pra poder nego pensar que to crescendo e mudando, mas no fundo ainda curto rôla cabeçuda e quente na boquinha.

    Jão olhou para Slash por alguns instantes e depois seguiu caminho.

    Obs: Slash, imprimi outra fotinha sua e colei no meu quarto. Logo te dou rôla cabeçuda, veiúda e quente. :3

    Logo, os dois chegaram na escola, onde Near já estava, sentado, com Zelda, um velho novo aluno. Assim que percebeu que Jão e Slash se aproximavam, cutucou Near na bundinha e logo ele parou o que fazia.
    -- O que estão fazendo, cuzões?

    Near foi o primeiro a falar, supostamente feliz.
    -- Eu to praticando flauta, com a flauta do Zelda. Ela tem um tamanho ideal que cabe direitinho na minha boca. - disse Near, já voltando a praticar novamente.

    Enquanto isso, Carolina Lletes se aproximou, junto com J. Assim que viu Jão, J fechou a cara.
    -- Minha vida social ta uma merda. Vou sair. - disse J, saindo do grupo do Skype.
    -- Nego não esquece o passado. Só porque peguei a irmã dele. - disse Jão.

    Carolina ficou sem entender e então fez carinha triste mas que ainda é bonitinha. (bochechuda!! ><)
    -- Pessoal, hoje um cara filha da puta roubou meu V3. Meu celular de última geração. O que eu faço agora?

    Todos ficaram tristes por Queroláini ter sido roubada, mas nada poderiam fazer. Ela logo sorriu.
    -- Foda-se ele, consegui um Iphone 6 e estou fazendo vários nudes maneiros.

    Ao ouvir isso, Zelda tirou a flauta da boca de Near, que ficou irritado, e logo voltou sua atenção para Queroláini.
    -- Manda nudes ai, zozo

    Ao ouvir isso, Queroláini ficou puta da vida.
    -- Zozo é a cabeçona roxa da minha piroca. Porque a invés de ficar falando merda e pedindo nudes, não chama na xinxa? Num fode, tu é mó virjão, curte Rôla mania. Maior jogo de viadinho. Ainda bate no peito pra dizer que foi TOP 10 desse lixo. Tu deveria ter vergonha de dizer isso!!
    --Calma zozo... ç.ç
    -- Calma o caralho!! Eu magoei a princesinha? a Princesinha ta magoada? ta com a bundinha magoada? se fuder maluco. Se não curtiu, pode chupar minha rôla que, com certeza, é maior e mais grossa que a tua! Sai cara, eu como mais mulher que você.

    Depois dessa conversa, Zelda simplesmente começou a chorar e foi jogar rôla mania para recuperar a felicidade.
    -- Zelda, passa na minha casa depois pra gente continuar praticando!! - disse Near.

    Assim que Zelda foi embora, o sinal tocou e geral foi estudar. No intervalo, todos se reuniram para conversar. Near estava focado no seu celular.
    -- Estou aqui conversando com mamãe. Ela colocou 15 minutos de internet no meu celular. Melhor mãe não existe!!

    Black apareceu logo em seguida. Não tinha assistido as aulas do primeiro tempo e parecia cansado.
    -- Fala aê galera. To mortaço. Fiz um UFC pelado com um cara que conheci em uma boate chamada "La Fênix Negra". Ele era grandão e forte. Nossa, quase me matou no comecinho, mas eu fui mais forte.

    Todos olharam para Black e cagaram pra ele, pois já sabiam que ele curtia empurrar o cocô na contramão. Assim, os jovens amiguinhos marcaram de se encontrar na casa de Jão, para realizarem uma pequena festa do pijama. Após todos concordarem em ir, o sinal tocou e todos voltaram para as salas.


    CONTINUA...
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 20:05

    EP. (18 Abril, 2016)

    Capítulo 9 (Terceira temporada) - Ta saindo da jaula o monstro!!!

    O dia começa de maneira muito boa, com Jão indo dormir 5 da tarde porque a creche ta de greve. Ele acorda de madrugada e fica sem fazer porra nenhuma porque é a única coisa que ele sabe fazer. O dia seguinte era um momento bem legal, pois Jão iria encontrar os outros cuzão pra poder conversar e fazer qualquer coisa, menos pegar mulher, porque o LOLzinho não deixa.

    ATENÇÃO, DEVIDO AO FATO DE UM DETERMINADO GRUPO DE PESSOAS ACHAR QUE AS PIADAS USADAS PELO AUTOR DA FIC PRECISAM SER EMBASADOS EM FATOS E DEVIDAMENTE ANALISADAS ANTES DE SEREM REALIZADAS (O QUE É UMA VIADAGEM SEM LIMITES E MIMIMI ABSURDO DE UM VIADINHO QUE ACHA QUE PODE TAXAR A PORRA DA PIADA COMO ELE QUISER. VAI TOMAR NO CU, SEU ARROMBADO. TU MERECE CHUVA DE PIROCA TODO DIA NA SUA BUNDA SECA. UM MERDA QUE TU É! AQUI QUEM MANDA SOU EU ENTÃO VAI TOMAR NO OLHO DO SEU CU. ABRAÇOS.), ESTAREMOS SUBSTITUINDO ALGUNS PERSONAGENS POR ALGUNS  ALEATÓRIOS. VALE RESSALTAR QUE QUALQUER SEMELHANÇA COM PESSOAS DO MUNDO REAL É MERA COINCIDÊNCIA.

    A reunião começa quando a campainha da casa de Jão toca. Imediatamente ele vai até a porta, atende e quando percebe que é Slash e B, acaba deixando-os entrar. Pouco tempo depois chega Near, Carol, Koichi, Pedro, também conhecido como cagão e namorada do Vitor/Esdras e Soul, também chamado de Gugu Pentakill. Assim que geral estava lá na casa de Jão, a putaria começou a rolar solta. Enquanto todo mundo conversava, Near, bancando mó cu sem prega sem consideração pelos amigos, apenas pelo cara que dá leitinho quente de rôla pra ele antes de dormir, vulgo Jão, chama seu colega de meinha no cantinho e mostra a foto da sua nova namorada. Jão fica impressionado, pois percebeu que Near não estava namorando um cabo de vassoura e também porque sabia que ele iria mamar mais seu piruzin. Eles voltam pra perto de geral, onde Near então revela a notícia.
    - Pessoal, eu tenho uma namorada!! Mas não vou mostrar pra vocês, porque vocês não são meus amigos, vocês são só uns caras que jogava no fórum de CDZ, mas que eu não tenho consideração nenhuma. Se eu tivesse comida pra caralho e vocês estivessem com fome, deixava geral morrer. Só o Jão é meu amigo, por isso mostro a foto dela pra ele no privado do whatsapp e mando alguns nudes também. Vocês que se fodam.

    Na mesma hora, Slash, também conhecido como Blastoise ou DJ Blastoise Mega Hitz, fica com um puta ciúmes de Near, afinal, o cara era magrelo, tinha hora de dormir e acordar, só podia assistir Backyardigans na televisão e ainda curtia enfiar a boca na flauta do Zelda. Como alguém nesse naipe poderia estar namorando?!?!?! Esse é um daqueles mistérios que ninguém nunca vai descobrir (Aqui entra a música tema do Arquivo X, mas como to com preguiça de colocar o som, vou deixar assim.)
    - Não mano. Eu aqui, gostosão, com dois canhão D'Água nas costa, sabendo usar Hidro Pump, Rage, Fake Tears e Amnésia, bonito pra carai, narizin de tomada, Moro em SP, torço pro Curitcha, curto Hip Hop, Faço répi daora  várias outras paradas. Como eu to solteiro e o Near tem mulher???????

    Near, entendendo que seu amigo tava com um puta ciúme, chegou junto e foi logo querendo tirar sarro.
    - Quer dicas?

    (Aqui entra uma música eletrônica fodona)
    OOOOOOWOWOWOWOWOWOWOWOWWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWWOWOWOWOWOWOWOWOO!!!!!!!

    IT'S OVER!!! IT'S OVER!!!! R.K.O!!!! IT'S SUPER EFFECTIVE!!!

    Slash, humilhado e sendo motivo de zuação de geral do grupo, acabou indo se fuder lá no canto, tendo que cuidar do Nicolas, vulgo Squirtle. Esse foi o início de uma dura desavença entre Blastoise e Flautista de rôla*

    *Nota do autor: Para mais informações, leia Blastoise VS Flautista - Dawn of 'Quer dicas?'

    A senhorita Sellet, que será chamada de Queroláini porque o autor assim deseja, se aproxima de Jão e começa a conversar com ele:
    - Você sabe que me separei do J? - perguntou ela.

    Jão, sentiu-se um pouco mais aliviado, já que J só costumava pensar no que as pessoas iriam falar dele (PAU N SEU CU, ARROMBADO!!! VAI FAZER MINHA PADAWAN CHORAR NÃO!! VIADO ESCROTO!! VAI SUBIR EM ÁRVORE É O CARALHO, POHA!! TA FUDIDO NA MINHA MÃO!! TOMARA QUE TU PEGUE GONORRÉIA! ATT, DOLAN).
    - Foda-se. Agora podemos nos pegar loucamente, sarrar a madrugada toda(especialmente quando geral estiver dormindo) e falar que é crush de brincadeirinha.

    Queroláini sorriu, mostrando seu sorriso encantador (Titio Thor ama esse sorriso :D).
    - Ai que ótima ideia "crush". Começamos hoje a noite a "crushar". Eu só curto pegação louca e ilimitada com amigos, nada mais.

    Enquanto Jão e Queroláini ficavam nesse cu doce abissal, cagão estava conversando com sua namorada Esdras.
    - Oi amorzinho!!! Eu te amo muito. Mais tarde vai rolar nudes da sua trozoba dura?

    Esdras logo responde, mandando a fotinha só da cabecinha roxa pro Cagão poder ficar ouriçado.
    - Ai que lindo, amor!!! Ta tão durinha e roxinha essa cabecinha. Quero todinha pra mim!!

    E enquanto cagão ficava papeando com Esdras, Vitor chegou na casa de Jão. Assim que viu o rapaz, cagão sentiu uma nostalgia incrível e logo uma música maneira começou a tocar (Drake - Hotline Bling)e aí os dois começaram a se aproximar e dançar juntos, até que se deixaram levar pelo calor do momento e se pegaram loucamente. Como a pista de dança tava bem escura, ninguém viu os dois se pegando e deslizando mãos sensuais por partes do corpo que não podemos descrever. Passado algum tempo, cagão volta para perto da galera.
    - Eu e minha namorada vamos fazer 1 ano de namoro. Vamos comemorar amanhã de noite. :)

    Koichi, que até então estava quieto, decidiu que era o momento ideal para se fazer presente naquela reunião.
    - Eu sou ateu e quero que geral saiba disso e como moro em uma cidade cheia de gente religiosa extremista (ALLAHU AKBAR!!!!!!) eu curto implicar com geral por eles serem religiosos e aí eles fazem bullying comigo. Um dia vou matar todo mundo do SW.

    Mas como Koichi era piroca das ideia, ninguém deu atenção pra ele (Erro que vai custar caro pra geral depois.)

    A reunião já estava tmando grande parte da noite, então, Jão decidiu jogar um pouco de LOLzinho, pra não deixar seu lado gay tão em baixa e pra se mostrar um pouco pra Crush. Ele começa a jogar no seu Netbook da Eliana e logo se irrita, jogando o Netbook pra longe e ficando no canto da sala, visivelmente alterado.
    - Ahh não cara!!! Eu entro no Jungle pra jogar com os cara, só cai Noob e assim que começa é first blood, depois ninguém quer passar o piru na minha bundinha virtual e nem no meu rostinho virtual e eu jogando de Thrash!!! - dizia, enquanto começa a chorar igual uma criancinha de 5 anos quando perde no Super Mario World.- Que raiva!!! Minha vontade é de quebrar meu netbook, mas só tenho ele e meu PS4 e 300 mil no meu cofrinho pra botar na Lan.

    Logo Queroláini foi consolar o Crush e os dois foram se fuder pra lá por um tempo porque já to de saco cheio de narrar essa merda.


    Gugu sobe em uma cadeira e começa a falar para que todos ali ouvissem.
    - Pessoal, eu quero jogar W. Alguém faz W pra eu jogar, seria eternamente grato e pagaria essa pessoa com um belo boquetão.

    Near, ao ouvir isso, se irritou com a atitude de Gugu.
    - Você é muito escroto cara. Já abraçou seu egocentrismo hoje?

    Gugu, não se deixando abater por Near, desce da cadeira e logo fez um belo comentário.
    - Cara, você tem uma foto de perfil em um espelho cheio de porra. Maior hipócrita não existe. E me avisa quando o filme do Independence Day chegar na locadora do teu bairro, quero alugar em VHS.

    (Novamente uma música eletrônica barulhenta e absurdamente foda)

    OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWWOWOWO!!!!

    CHUPADOR DA FLAUTA DO ZELDA!!! SEU CUZÃO!!! VAZA DAQUI QUE TU ALUGA VHS!!! NEM SEI PORQUE PERCO MEU TEMPO NARRANDO AS MERDA QUE TU FAZ. MAMÃE TE MANDA DORMIR 17:30 PORRA!! TU TEM 19 ANOS NESSA CARALHA! VAI TOMAR NO CU, NEAR!!!

    Nesse momento, Paulinho da cara de cu aparece junto do grupo, apenas para fazer um comentário.
    - B, bora jogar LOL? Quero fuder hoje.

    B, sentindo-se empolgado depois de ver Jão jogando, pisca o ânus e logo comenta.
    - Ok! Mas só se eu for a piranha, porque hoje quero dar até meu anel ficar vermelho. - disse, já partindo com Paulinho cara de cu pra jogar LOLZINHO.

    OBS: O AUTOR ABRE UMA NOTA AQUI PARA DIZER QUE A INTERAÇÃO ENTRE PAULINHO E B É COMPLETAMENTE PAUTADA EM FATOS, PORTANTO, É COMPLETAMENTE PERMITIDO FAZER TAL PIADA. ENTRE DE BOCA COM RECURSO NA PRIMEIRA VARA DO THOR, QUEM NÃO CURTIR. (VAI SI FUDER, B. SEU PAU NO CU DO CARALHO. VAI ESTRAGAR A PIADA DOS TEUS AMIGO CHUPADOR DE PIROCA. VAI ROLAR NA LAMA COM MACHO, CARALHO. BEIJOS, MAMÃE DO B, SUA LINDA!!! *_*)

    Antes de ir, porém, B aproveita pra medir e avaliar o piru de Jão, Near, Blastoise, Vitor, Esdras, Cagão e mais geral que tava ali e que tinha rôla. Até Queroláini.
    - Pessoal, vocês precisam se alimentar melhor. O piruzinho de vocês ta meio flácido e isso não é bom. Vou ter que notificar a ANVP (Agência Nacional de Vigilância Peniana). Como passei no concurso pra ser fiscal peniano, assumindo o lugar do zelda, espero que saibam que sou mais criterioso com rôlas do que ele.

    Zelda agora havia sido promovido para chefe de seção da ANVP. E por falar nele, em algum lugar de um programa chamado Skype/Discord, zelda digitava e enviava frases.
    - Olá? Alguém online? Todo mundo só quer saber de Whatsapp poxa. Eu tenho PS4, mas não tenho celular pra usar Whats. Vem Hatsune, vamos fazer sexo imaginário e virtual. - disse, indo pra casa do caralho porque não vou mais narrar ele.

    Voltando para a galera que se divertia na reunião, sem motivos aparentes, Queroláini logo teve uma crise histérica porque ela sempre tem uma dessas coisas cerca de 3 ou 4 vezes no dia.
    - Blá blá blá blá blá, mamãe não me entende. Blá blá blá, ela sempre estraga minha vida. Blá blá, quero sair de casa e viver loucamente sarrando minha ostra peluda com outra ostra peluda de uma crush gata e gostosa.

    Como geral sabe que dentro de uns 5 minutos essa raivinha passa, geral cagou mole pra ela.

    Quando a festa começou a ficar muito tarde, Jão mandou geral ir embora e ficou sozinho novamente em casa, onde conseguiu ter paz. Aquele dia tinha sido agitado e a zuera não conhecia limites para ninguém de seu gruo de amizades. Foi dormir 10 da manhã, pra acordar meia noite, porque o boneco não tem porra nenhuma pra fazer em casa, já que mamãe faz tudo (VAI SI FUDER, JÃO!!! ATT, DOLAN.)

    Enquanto caminhava para casa, Slash ainda se remoía de raiva. Ser humilhado na frente de geral havia ferido seu orgulho e, por isso, começou a ficar falando igual um retardado pau no cu sobre estudar, matérias da creche e suas notas (OUTRO CUZÃO. NINGUÉM QUER SABER DESSAS PORRAS. ENFIA SEU LIVRO DE QUÍMICA NO CU, RODA LÁ DENTRO E JOGA UM POUCO DE SODA CÁUSTICA. FODA-SE!!).
    - Aquele merda do Near ta namorando... não acretido. Eu com essa nareba maravilhosa não consigo ninguém. Mas ele ta fudido na minha mão... deixa estar...

    FIM
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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

    Mensagem por Hades em 24.12.17 20:07

    EP. (20 Maio, 2016)

    "Fala aí bando de pau no cu!! É hoje, bando de cu D'Água!!! Hoje nós vamos ter uma luta IMNPRESSIONANTE. UMA BATALHA DE TITÃAS!!! O DUELO DE DOIS ZÉ BUNDA DO SW!!! DE UM LADO, AQUELE QUE PENSA QUE O MEGALODON EXISTE: NIIIIIIEEEER!!! DIO OUTRO LADO, O DJ MAIS FODÃO DO PEDAÇO. DONO DOS MAIORES GITZ DO MOMENTO: SLAAAAAAASH!!!!! Preparem-se, pois a partir de agora começa..."

    Especial de Heróis 2 - Blastoise VS Flautista: Dawn of "Quer dicas?"

    Uma noite chuvosa se fez presente na cidade. As gotas caíam do céu, batiam com vigor na janela de vidro de uma casa fodida de uma rua qualquer. Ali, naquele quarto escuro e com cheiro de cu rasgado, um jovem rapaz olhava para o lado de fora. Suas lágrimas de humilhação se misturavam com as gotas de chuva que batiam na janela (Vai chorar mesmo quando eu socar meu martelo na sua garganta. Tomar no cu!!!! CHEGUEI, CARALHO!!!!!!!)
    - Aquele cuzão do Nier ta namorando... e me humilhou... Que viado. - disse, com a raiva emanando do seu interior.- Ele ta fodido na minha mão. Vou pra academia, vou entrar no clubinho de teatro, dar em cima de uma mina gostosona e esfregar na cara dele.

    Não demorou muito para pegar seu casaquinho da Peppa (Vai chorar porquinho? Vai, vai??? :3) e partiu em direção à rua. No caminho, foi impedido por um pequenino de cabelo preto e aparência inocente.
    - Irmãozão, aonde você vai? - perguntou o garotinho, vulgo, Squirtle.

    Slash, em meio a seus pensamentos, agiu com grosseria e usou Rage.
    - Não te interessa, Nicolas. Você é chato pra caralho e adotado!!

    Saiu caminhando, enquanto seu irmãozinho ficava estático na porta, chorando por saber daquela maneira que tinha sido adotado e que não foi a rôla do seu pai que criou ele. Agora sim Slash conseguia respirar. Cada passo trazia mais liberdade. Começou a correr, sentindo a chuva batendo no seu rostinho e entrando no seu nariz gigante e de aspecto parecido com tomada. Parou, quando viu um grupo de caras fazendo tirando sarro de uma garota. Imediatamente se camuflou nas sombras, agindo de maneira sorrateira. Chegou perto dos caras e usou Rage novamente.
    - Aê , seus merda. Vão tudo tomar no seu cu porque eu tenho técnico em Química, ta ligado? Estudei Biologia e fiz um roteiro pra fixar tudo na mente. Seus arrombado, sai de perto da mina!!

    Os caras logo perceberam que Slash ainda era BV e vazaram. A garota ficou agradecida e estava toda molhadinha, pronta pra dar pra ele, isso até olhar para o garoto...



    Assim que o viu, a garota percebeu que ele era parente do pinóquio e lembrou da foda que eles deram enquanto a mãe dele ia no mercadinho da esquina, achou que Slash era parecido e foi embora sem dizer mais nada.Se sentindo usado e mais fudido do que já é, Slash caminhou mais ainda pela noite, até desaparecer...

    As notícias se iniciaram e espalharam rápido: O melhor DJ do pedaço tinha sumido e, agora, garotinhas eram salvas por uma estranha criatura. Os vilões eram marcados com o seu símbolo, um pênis cabeludo e veiúdo. Os garotos que namoravam viviam com medo e as garotinhas também, porque os relatos diziam que o estranho ser que os salvava era feio pra caralho (OOOOOWOWOWOWOWOWOW, SE FUDEU BLASTOISE!!!!!).


    Do outro lado da cidade, em um lugar bem parecido com o Acre, um garotinho magrelo, de óculos e aspecto franzino estava sentado no sofá de casa com sua namoradinha (VAI TOMAR NO CU, NIER!! NUNCA VOU TE PERDOAR POR MOSTRAR FOTINHA DA NAMORADA PRO JÃO E PRA MAIS NINGUÉM!! TA FUDIDO NA MINHA MÃO ETERNAMENTE! _)_ ). Os dois assistiam ao telejornal, onde a matéria de um estranho vigilante de ninfetinhas assombrava a cidade. O rapaz cerrou o punho, como se fosse muita merda pra poder fazer alguma coisa mas, na verdade, sempre foi fudido e chupador da rôla do Lucas também.
    - Near, eu to com medo. E se esse vigilante resolver vir atrás da gente?

    Nier, mostrando ser a boa bicha que é, olha para o amor da sua vida e sorri.
    - Não se preocupa, amor. Ninguém nunca vai machucar você. Nada vai atrapalhar nosso romance. Esse vigilante não é melhor do que os caras que afasta das garotas. Ninguém deu tal direito a ele. Alguém, um dia, deverá pará-lo...

    Ao ouvir essas palavras, a namorada de Nier se sentiu excitada e logo o rapaz conseguiu sentir um volume no meio das pernas da namorada. Já sabendo do que se tratava, foi logo caindo de boca na flauta da namorada. Os dois se envolveram em uma noite de amor, onde Nier foi feito de putinha. Se posicionando atrás da namorada, Nier foi logo falando.
    - Mostra os peitos pra mim, mozão...

    Logo a namorada mostrou os peitos pro Nier e ele logo foi segurando neles, por trás dela. Abaixo temos uma representação visual da cena de amor dos dois:



    Deixemos os dois se comendo lá na casa deles e passemos para os outros acontecimentos...

    Alguns dias se passaram e Koichi decidiu dar uma festa também. Chamou todos os amiguinhos dele (Todos que ele ainda não matou ou torturou) e suas companheiras ou companheiros. A casa estava lotada e Slash chegou em um ônibus com ar condicionado, causando furor na multidão. Nier já estava lá, porém, sozinho, pois a namorada teve um compromisso (VOU GASTÁ PRA SEMPRE. FICA DE CU DOCE COM A FOTO DESSA MINA, BOTO A IMAGEM QUE EU QUISER. A FIC É MINHA, PAU NO SEU CU, SEU MERDA!!!). Assim que viu Slash chegando de busão com ar, Nier foi ao seu encontro.
    - Fala aí, Slash.
    - Near...
    - Me diz, o que tem achado desse vigilante que defende garotas?
    - Eu acho que ele quer prezar pela integridade das moças e também quer encontrar uma mina legal pra namorar e transar até o piru ficar assado.
    - Entendo... Eu acho que ele é um merda. Um cara que só ta a fim de fuder a vida daqueles que já tem alguém.
    - Eu acho que alguns caras que namoram são muito pau no cu pra assumir a verdadeira identidade da namorada e as vezes mostram só pra um amiguinho, enquanto diz ser amigo de outros e deixa os outros fudido e na merda. Esse cara tem mais é que se fuder na vida e ficar sem ter porra nenhuma, além do pc queimar, a internet cair e o cu ser arrombado todo dia.
    - Relaxa, Slash...
    - Relaxa meu ovo. :)

    A divergência entre os dois viadinhos estava atingindo níveis absurdos, até que um outro boiola chegou para colocar lenha na fogueira.
    - Caras, deixem disso. - disse B.- Só queria dizer que essa conversa de vocês é ridícula. Eu e meu amor, vulgo Paulinho, nos dedamos todo dia no LOLzinho e ainda não fomos atacados por ninguém, mas se um dia rolar, que esse vigilante pelo menos use camisinha. Olha só... Slash encontra Near. Esse é um encontro histórico. Não vejo vocês desde a casa do Jão.

    Slash achou que B era muito pau no cu (e realmente é. EMBASAMENTO DE CU É RÔLA!!! ) e logo se afastou deles.
    - Duas bixas no mesmo recinto pode ser contagioso. B, vai rolar na lama com o Diálsio e Near... só continua sendo você mesmo que já ta fudido o suficiente.

    Depois de várias tretas lá na casa do Koichi, Slash se distância dos outros para fazer umas merdas lá que ninguém se interessa já que é chato pra caralho (Se quiserem saber o que é, assistam Batman VS Superman. Melhor filme não existe! ^^). Eis então que uma jovem moça de cabelos perfumados, lábios com batom vermelho, vestido preto e um piercing na gengiva se aproxima de Slash. Blastoise logo fica ouriçado e decide que vai conversar com a mina.
    - Olá, eu su Carol, mas pode chamar de Queroláini.
    - Peitão...
    - Isso é muito rude. Quer ser meu crush virtual? A gente pode se pegar loucamente e transar até ficar suado e cansado e depois dizer que é de mentirinha porque quem vai acreditar em dois adolescentes de 17 anos?
    - Mulher...
    - Se a gente virar crushs você vai me assumir pros amigos, né?
    - Não.
    - Como assim?? Porque não? Eu sou linda, cheirosa, inteligente, amante dos animais, super na moda e meus atributos físicos dão inveja em qualquer garota. Não me assume porque?
    - Porque só assumo crush com amigos... (Logo chegaremos nessa parte... ;)

    Por fim, Queroláini cansou de ser humilhada pelos homens daquele círculo de amigos e foi atrás de uma garota gostosa pra s]esfregar sua ostra. Assim que encontrou, deu logo uma chave de tesoura na xavasca dela e as aranha se engalfinharam ali mesmo, na frente de geral. Depois de tudo feito, Queroláini botou a culpa na bebida e saiu saindo. A festa foi uma merda, Slash não pegou ninguém, Jão bebeu e caiu de boca na rôla dos parça, Koichi cortou os pulsos com uma gilette, Gugu ficou perguntando "QUEM TA ON? ALGÚEM TA ON? TEM ALGUÉM ON?" Igual um retarda, B rolou na lama com um carinha que conheceu na festa, cagão ficou beijando o Vitor e no fim todo mundo foi pra casa e acabou.

    Ainda naquela noite, enquanto Blastoise caçava rapazes que namoravam, acabou encontrando dois casais que seguiam tranquilos pela rua de Barueri. Com sua bicicleta cromada,  jovem iniciu uma corrida até eles, que logo perceberam a emboscada do vigilante e começaram a correr. Slash estava pronto para atacá-los com aquele discursinho de chupador de escroto sobre estudar em escola técnica e fazer planinho de estudos quando, de repente, Near apareceu de maneira primorosa na frente da sua bicicleta. Na tentativa de atropelar ele, Blastoise acaba acertando uma pedra no caminho, rodopia e cai no chão com sua poçante. Nier se aproxima dele, o peito inflado. Ele joga o celim da bicicleta pro lado e aguarda, pacientemente, Slash se levantar como um verdadeiro homem de respeito (só nesse momento que acontecerá isso. Aproveita). Eles se encaram por algum tempo, porém, Near não reconhece Slash porque o mesmo está com seu casaquinho de capuz da Peppa.
    - Pare o que está fazendo nesse momento e nunca mais volte. Esse é seu último aviso... - disse, já se preparando para ir embora.
    - Diga-me, você chupa sem morder a cabecinha?

    Nier encara com ódio para Blastoise e, lgoo após, vai embora.
    - Vai chupar... - disse, ajeitando sua bicicleta e indo embora também. A dupla de casais haviam fugido, graças ao Mestre Flautista.


    Depois da festa acabar, Near continuou sendo ovacionado pelos amigos. Slash viu tudo o que falavam de Nier e apenas achou que ele continuava errado. Afinal, se ele era tão fodão, porque acha que pode fazer o que quer? Quem deu o direito pra ele pisar nos outros? Enquanto isso, Nier e B conversavam.
    - Nossa Nier, você tem uma boquinha de veludo maravilhosa... - disse B.
    - Eu tenho muito tempo de treino na flauta do Zelda. Agora entrei pra uma orquestra, onde vou poder praticar todo dia... ;)
    - Sabe que eu to a fim de fuder esse vigilante a muito tempo, né? Ele vai ser um prato cheio pra mim. E sabe o mais interessante disso tudo? Vai ser você que vai trazê-lo até mim.

    Nier ficou sem entender, então B foi prosseguindo.
    - Você vai acabar com ele e vai trazer aquele cu peludo pra mim, porque eu sequestrei sua namorada. Se não me dar aquele cu gostoso, eu transformo ela em mulher...
    - NÃÃÃÃÃO!!!!!
    - Então vai e me traz o que eu quero, caralho!!! - disse B, dando uma estocada tão forte com a rôla na garganta de Nier que chegou a acertar na nuca.

    Após isso, Nier, completamente irado, foi atrás do vigilante.


    Enquanto Nier procurava o vigilante, Slash estava na casa de Jão. Ambos sentados no quarto do rapaz de Rio das Ostras. Uma música suave dava um clima especial para eles.
    - Vou pegar o Nier de porrada. Vou estuprar tanto ele que nem a defesa civil vai querer levar o que sobrar.
    - Calma cara. Ninguém ta te zuando mais por causa disso. Não precisa fazer merda contra ele.
    - Não!! Ele é uma ameaça aqueles que esperam o verdadeiro amor. Se tivermos uapenas 1% de chance de fazer algo comntra isso, é exatamente o que farei. Vou deixar ele comendo poeira quando entrar na academia e n clubinho de teatro. Vou pegar a mina mais gata do colégio e esfregar na cara dele.
    - Deixa eu ver se entendi. Você quer ir pra guerra? Contra um cara que a internet é paga por hora? Sabe que pode sair derrotado, não é?
    - Alguém tem que fazer alguma coisa... - disse.- Mas mudando de assunto. Tenho uma coisa pra te falar...

    Jão ficou aguardando, a fim de saber o que Slash queria dizer.
    - É que, em todo esse tempo, eu nunca encontrei alguém como você. Você é bonito, é inteligente, saca muito de filmes, HQ's e tem um instinto de liderança que eu gosto muito. Você é meu melhor amigo, Jão. Eu gosto muito, muito de você...

    Ao ouvir aquilo, Jão pensou em mandar Slash ir pra Puta que pariu, mas aí percebeu que ele tinha atributos que gostava muito e decidiu dar uma oportunidade.
    - Continua... - disse, já ficando aquecido por dentro.
    - Uma garota veio querendo assumir um crush comigo, mas eu disse que só assumo crush com amigos... Você me traz paz, já. Você é meu parça...

    A partir daí os dois rolaram loucamente pelo chão do quarto. Os barulhos das carícias chegavam a ser ouvidas do lado de fora da casa. Por fim, Slash falou uma merda que Jão não curtiu e ele ficou boladaço.
    - Não vou mais brincar com você, Raphael. Você fica vacilando, quando eu falo pra não falar merda. Tem que pensar antes de falar. Cê quer falar merda, blz, mas não brinco mais contigo...

    Slash, temendo perder seu "melhor amigo" pede desculpas de maneira insistente até que jão concorda em dar mais uma chance ao "amigo".
    - Ta bom. Vou te dar mais uma chance, mas se pisar na bola de novo, acabou. Nunca mais vou te comer. Agora chupa o pau sem ignorar o saco (REFERÊNCIA!!!!).

    Após esse momento conturbado, Slash acabou aceitando e tudo voltou ao que era antes. Enquanto Jão e Slash dormiam no quarto, depois de uma noite de "conversa e trabalho" (TRABALHA NO MEU CACETE - JÃO, 2016), Slash acabou tendo um sonho esquisito. Nesse sonho, ele estava no quarto de Jão e um portal se abria. De seu interior o Cagão saia, olhava com temor para Slash e falava:
    - Slash, você tem que reunir e criar a parada gay. Você tem que nos unir!!! A namorada do Nier. Ela é a chave. A chave está entre as pernas dela. A chave tem 17 cm enquanto ta mole!!! Você tem que me impedir de namorar e transar com o Pedro!!! - disse e, percebendo que Slash não entendia nada, Cagão continuou.- O que houve? Cheguei cedo demais? EU CHEGUEI CEDO DEMAIS? EU JÁ TRANSEI COM O PEDRO OU NÃO?! AQUELA BICHA FILHA DA PUTA ME USOU E ME JOGOU FORA!!! FODA-SE, DA TEU JEITO AÍ CARA. - disse, saindo pelo portal que veio.

    Slash acordou suado e nervoso, afinal, não sabia o que tinha sido aquilo que viu? Um sonho ou uma visão de alguém do futuro querendo que ele mudasse algo enquanto ainda era possível? Slash não sabia. A única coisa que sabia era que Jão o havia perdoado, se aconhegou mais nas cobertas e continuou a dormir.

    Algumas horas se passaram e Slash achou que era o momento de confrontar seu pior inimigo. Enquanto fazia os preparativos, Near descia em Barueri, onde iria começar sua busca pelo vigilante desconhecido. B agora se encontrava no interior de seu quarto, realizando experiências macábras com um amigo em particular. Queroláini estava em Barueri também, pois caçava possíveis crushs femininas para trançar os pelos das ostras.

    A noite veio rápido. Slash estava agora no telhado de sua casa. Com seu laser de cor vermelha e usando um casaco robusto, quase como uma armadura, ele lançou a luz do laser para cima, iluminando fracamente uma nuvem. Nier percebeu a luz e logo se aproximou da casa. Slash desceu do telhado e ficou a alguns metros de Nier. Finalmente o momento havia chegado. Finalmente a batalha pelo qual eu enrolei tanto. Finalmente esses pau no cu que nunca sentiram o gosto de uma xereca vão se confrontar. Finalmente o momento FLOP chegou... :)
    - Finalmente. Esperei por esse momento desde quando me humilhou na casa do Jão, seu viado!!
    - No Jão... Slash? É você?
    - Claro que sou eu!! Reassumi o manto de vigilante para acabar com os casais da cidade. Eu sou Blastoise!!
    - Desculpa por ser pau no cu, mas é que eu gosto de pau e de preferência no meu cu. Me perdoa?
    - Já que pediu com carinho, sim.

    Os dois saem felizes dali e tudo segue numa boa.

    Fim...














































    Okay, fim do momento flop (recapitulando de onde essa merda saiu dos trilhos)
    - Claro que sou eu!! Reassumi o manto de vigilante para acabar com os casais da cidade. Eu sou Blastoise!!
    - Então é você!! O causador de tantos problemas. Eu preciso de aju--

    Nier tentou falar que precisava de ajuda, pois sua namorada estava prestes a ser castrada, mas Blastoise ativou um botão no seu controle remoto da TV e os parça ligaram duas caixas de som no volume máximo, onde um hip hop do The weeknd começou a tocar. Nier caiu de joelhos, mas logo arremessou as camisinhas usadas da sua namorada nas caixas de som e elas explodiram. Os parça de Blastoise cai tudo no chão, lutando pra cpegar as camisinha. Nier se aproxima rápido de Blastoise e o empurra, mas com esses bracinho de grilo aidético que ele tem não conseguiu fazer quase nada.
    - Quer dicas pra pegar mulher? Eu posso te ensinar.
    - Enfia suas dicas no cu!!! - disse, puxando sua lança com um consolo na ponta.

    A batalha dos dois foi cruel. Blastoise cravou a lança na bunda do nier, que gemeu e paralisou ante a grandiosidade daquela lança.
    - Isso é por me fazer entrar no clubinho da meinha!! E isso por me fazer entrar no clube de teatro s´pra procurar mulher!! - disse Blastoise, puxando e empurrando a lança/consolo cada vez mais fundo na bunda de Nier.

    Os efeitos da lança logo passaram e Nier pôde contnuar a lutar. Jogando Blastoise pra longe, pegou algumas fotos abraçado com sua namorada e esfregou na cara do vigilante de Barueri.
    - Acha que vai me ganhar?! Eu sou o mais pica do SW!!!! EU PEGO MULHER E NÃO HOMEM!!!!!!!!!!! - Nier então arremessou Blastoise, que tropeçou nas fotos do casal e caiu rolando as escadas do metrô.

    Andando de maneira imponente, Nier já acreditava ter a vitória nas mãos. Quando se aproximou de Blastoise, recebeu um spray de algo que gostou muito do cheiro, tanto que o enfraqueceu.
    - Que cheiro é esse? é delicioso e me enfraqueceu muito. Minha grande fraqueza é esse cheiro e a ponta daquela lança.
    - Gostou? É um spray da essência do meu saco. Se fode aí, cuzãum!!

    Portando sua lança novamente, Blastoise estava para terminar a luta quando, em um momento de desespero, Nier acabou falando:
    - NÃÃÃÃÃOOO!! ELE VAI MATAR A MARTHA!!!
    - Onde ouviu esse nome?! ONDE OUVIU ESSE NOME SEU VIADO?! QUEM É MARTHA?!
    - Martha muito grande a minha piroca, takeopariu!! kkkkkk, troslei, otário!!

    Putão por ter caído em uma táticsa de seu pior inimigo, Slash estava para matá-lo, quando Queroláini interviu.
    - Não o mate!! Martha é o nome do pênis da namorada dele. B esteve chantageando Nier o tempo todo. Descobri tudo porque sou foda demais. O que tenho de peito, tenho de inteligente.

    Depois de perceber que Nier não era tão pau no cu assim, Blastoise e Near ficaram amigos. Infelizmente foi tarde demais, pois uma explosão aconteceu e um ser poderosíssimo acabou surgindo.
    - Near... vai abraçar sua hipocrisia!!!  (OOOOOOWOWOWOWOWOWWOW, CHEGOU NO PENTAKILL)

    Sim, era ele. Doomsday, mas também conhecido como Gugu Pentakill. Queroláini saltou na direção dele, gritando como uma amazona.
    - Maninho, para com isso!!! Deixa o amor gay deles!!!
    - Não!!! EU CURTO FALAR EM CAIXA ALTA AGORA PORQUE SOU FODA E FAÇO PENTAKILL!!! QUERO SABER POR QUE DEVO CONFIAR EM DEUS?!

    A força estrondosa das habilidades de Gugu arremessaram Queroláini, Blastoise e Flautista para longe. Sacando sua flauta/rôla do Zelda, Flautista enfiou ela na boca e foi lutar contra Gugu.
    - Eu acredito no Megalodon!!! Deus é mais, cara!! Os cristãos já sofreram muito nessa vida!!!
    - AHH PARA COM ISSO. ELES SÓ FUDERAM TUDO. MATARAM GENTE INOCENTE, QUEIMARAM BRUXAS, DEIXARAM PAÍSES DO MUNDO NA POBREZA. SÓ MERDA!!! E O MEGALODON NÃO EXISTE!!
    - Claro que  Megalodon existe. Não exploramos nem 0,001% do oceano e do meu cu, então ele pode existir em um dos dois!!! Os cristãos são foda, já sofreram e continuam amando o próximo. Diferente do povo que não é cristão!!
    - MANO, JÁ É FATO QUE O CRISTIANISMO CORROMPEU GRANDES SOCIEDADES E OS PAÍSES MAIS DESENVOLVIDOS DO MUNDO NÃO TEM INFLUÊNCIA NENHUMA DO CRISTIANISMO, ENQUANTO QUE OS QUE TEM INFLUÊNCIA ESTÃO ENTRE OS MAIS POBRES. PODE ME EXPLICAR ISSO?! PODE???? PODE????

    A sessão de Pentakills parecia não ter limite. Blastoise tentou ajudar seu mais novo amigo.
    - Sai daê tiu. Deus é showzão. Cês tão por fora. Tem diferença entre agir sem amor e com amor. Cês são cuzãum mêmo.
    - Ahhhh, claro que tem. Agir com amor é oprimir, saquear e empobrecer países inteiros, né?

    A batalha realmente estava muito difícil. Como último recurso, Near resolveu usar a lança/consolo de Blastoise. Correndo na direção de Gugu, a lança tinha um destino específico.
    - Já que você é otaku também, a lança tem que funcionar!! - disse, enfiando a lança na sua goela, fazendo-a sair pelo cu apenas para, logo em seguida, atingir a boquinha de Gugu.

    Como resultado daquele golpe, Gugu acabou se afastando dali, indo para bem longe. Devido a quantidade de ferimentos e o fato da lança ser seu ponto fraco, Near acabou caindo no chão, morto. Depois que tudo ficou tranquilo, Queroláini e Blastoise viram o corpo morto do Flautista no chão. A namorada dele havia sido solta, já que B tinha sido preso como mandante daquela merda toda (descobriram graças a Queroláini). As lágrimas dela eram dolorosas até mesmo para aqueles que não sofriam. Por fim, largaram aquela merda ali mesmo e foram embora, porém, enquanto eles iam, o consolo preso na bunda do Flautista começou a se mexer com movimentos circulares, se levantando do chão e dando a impressão de que ele não tinha morrido.

    Agora, Queroláini e Blastoise conversavam.
    - Precisamos reunir a todos. Precisamos formar uma equipe.
    - Sim. Essa fic/flop serviu bem para iniciar o universo do SW no mundo. Agora é só esperar os 700 bilhões de dólares na semana de estreia...

    Assim, eles se dispersaram, com o intuito de criar uma nova equipe.

    FIM. (Continua quando o filme da Liga da Justiça sair ^^)

    P.S: Para aqueles que não entenderam caralho nenhum da luta do Blastoise contra o Flautista, deixo aqui uma imagem que representa em 1000% essa batalha tão épica para eles dois...

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    Re: [Classics] Saint Motherfuckers

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      Data/hora atual: 20.08.18 20:55