EP. (20 Maio, 2016)
"Fala aí bando de pau no cu!! É hoje, bando de cu D'Água!!! Hoje nós vamos ter uma luta IMNPRESSIONANTE. UMA BATALHA DE TITÃAS!!! O DUELO DE DOIS ZÉ BUNDA DO SW!!! DE UM LADO, AQUELE QUE PENSA QUE O MEGALODON EXISTE: NIIIIIIEEEER!!! DIO OUTRO LADO, O DJ MAIS FODÃO DO PEDAÇO. DONO DOS MAIORES GITZ DO MOMENTO: SLAAAAAAASH!!!!! Preparem-se, pois a partir de agora começa..."
Especial de Heróis 2 - Blastoise VS Flautista: Dawn of "Quer dicas?"
Uma noite chuvosa se fez presente na cidade. As gotas caíam do céu, batiam com vigor na janela de vidro de uma casa fodida de uma rua qualquer. Ali, naquele quarto escuro e com cheiro de cu rasgado, um jovem rapaz olhava para o lado de fora. Suas lágrimas de humilhação se misturavam com as gotas de chuva que batiam na janela (Vai chorar mesmo quando eu socar meu martelo na sua garganta. Tomar no cu!!!! CHEGUEI, CARALHO!!!!!!!)
- Aquele cuzão do Nier ta namorando... e me humilhou... Que viado. - disse, com a raiva emanando do seu interior.
- Ele ta fodido na minha mão. Vou pra academia, vou entrar no clubinho de teatro, dar em cima de uma mina gostosona e esfregar na cara dele.Não demorou muito para pegar seu casaquinho da Peppa (Vai chorar porquinho? Vai, vai??? :3) e partiu em direção à rua. No caminho, foi impedido por um pequenino de cabelo preto e aparência inocente.
- Irmãozão, aonde você vai? - perguntou o garotinho, vulgo, Squirtle.
Slash, em meio a seus pensamentos, agiu com grosseria e usou Rage.
- Não te interessa, Nicolas. Você é chato pra caralho e adotado!!Saiu caminhando, enquanto seu irmãozinho ficava estático na porta, chorando por saber daquela maneira que tinha sido adotado e que não foi a rôla do seu pai que criou ele. Agora sim Slash conseguia respirar. Cada passo trazia mais liberdade. Começou a correr, sentindo a chuva batendo no seu rostinho e entrando no seu nariz gigante e de aspecto parecido com tomada. Parou, quando viu um grupo de caras fazendo tirando sarro de uma garota. Imediatamente se camuflou nas sombras, agindo de maneira sorrateira. Chegou perto dos caras e usou Rage novamente.
- Aê , seus merda. Vão tudo tomar no seu cu porque eu tenho técnico em Química, ta ligado? Estudei Biologia e fiz um roteiro pra fixar tudo na mente. Seus arrombado, sai de perto da mina!!Os caras logo perceberam que Slash ainda era BV e vazaram. A garota ficou agradecida e estava toda molhadinha, pronta pra dar pra ele, isso até olhar para o garoto...
Assim que o viu, a garota percebeu que ele era parente do pinóquio e lembrou da foda que eles deram enquanto a mãe dele ia no mercadinho da esquina, achou que Slash era parecido e foi embora sem dizer mais nada.Se sentindo usado e mais fudido do que já é, Slash caminhou mais ainda pela noite, até desaparecer...
As notícias se iniciaram e espalharam rápido: O melhor DJ do pedaço tinha sumido e, agora, garotinhas eram salvas por uma estranha criatura. Os vilões eram marcados com o seu símbolo, um pênis cabeludo e veiúdo. Os garotos que namoravam viviam com medo e as garotinhas também, porque os relatos diziam que o estranho ser que os salvava era feio pra caralho (OOOOOWOWOWOWOWOWOW, SE FUDEU BLASTOISE!!!!!).
Do outro lado da cidade, em um lugar bem parecido com o Acre, um garotinho magrelo, de óculos e aspecto franzino estava sentado no sofá de casa com sua namoradinha (VAI TOMAR NO CU, NIER!! NUNCA VOU TE PERDOAR POR MOSTRAR FOTINHA DA NAMORADA PRO JÃO E PRA MAIS NINGUÉM!! TA FUDIDO NA MINHA MÃO ETERNAMENTE! _)_ ). Os dois assistiam ao telejornal, onde a matéria de um estranho vigilante de ninfetinhas assombrava a cidade. O rapaz cerrou o punho, como se fosse muita merda pra poder fazer alguma coisa mas, na verdade, sempre foi fudido e chupador da rôla do Lucas também.
- Near, eu to com medo. E se esse vigilante resolver vir atrás da gente?Nier, mostrando ser a boa bicha que é, olha para o amor da sua vida e sorri.
- Não se preocupa, amor. Ninguém nunca vai machucar você. Nada vai atrapalhar nosso romance. Esse vigilante não é melhor do que os caras que afasta das garotas. Ninguém deu tal direito a ele. Alguém, um dia, deverá pará-lo...Ao ouvir essas palavras, a namorada de Nier se sentiu excitada e logo o rapaz conseguiu sentir um volume no meio das pernas da namorada. Já sabendo do que se tratava, foi logo caindo de boca na flauta da namorada. Os dois se envolveram em uma noite de amor, onde Nier foi feito de putinha. Se posicionando atrás da namorada, Nier foi logo falando.
- Mostra os peitos pra mim, mozão...Logo a namorada mostrou os peitos pro Nier e ele logo foi segurando neles, por trás dela. Abaixo temos uma representação visual da cena de amor dos dois:
Deixemos os dois se comendo lá na casa deles e passemos para os outros acontecimentos...
Alguns dias se passaram e Koichi decidiu dar uma festa também. Chamou todos os amiguinhos dele (Todos que ele ainda não matou ou torturou) e suas companheiras ou companheiros. A casa estava lotada e Slash chegou em um ônibus com ar condicionado, causando furor na multidão. Nier já estava lá, porém, sozinho, pois a namorada teve um compromisso (VOU GASTÁ PRA SEMPRE. FICA DE CU DOCE COM A FOTO DESSA MINA, BOTO A IMAGEM QUE EU QUISER. A FIC É MINHA, PAU NO SEU CU, SEU MERDA!!!). Assim que viu Slash chegando de busão com ar, Nier foi ao seu encontro.
- Fala aí, Slash.- Near...- Me diz, o que tem achado desse vigilante que defende garotas?- Eu acho que ele quer prezar pela integridade das moças e também quer encontrar uma mina legal pra namorar e transar até o piru ficar assado.- Entendo... Eu acho que ele é um merda. Um cara que só ta a fim de fuder a vida daqueles que já tem alguém.- Eu acho que alguns caras que namoram são muito pau no cu pra assumir a verdadeira identidade da namorada e as vezes mostram só pra um amiguinho, enquanto diz ser amigo de outros e deixa os outros fudido e na merda. Esse cara tem mais é que se fuder na vida e ficar sem ter porra nenhuma, além do pc queimar, a internet cair e o cu ser arrombado todo dia.- Relaxa, Slash...- Relaxa meu ovo. :)
A divergência entre os dois viadinhos estava atingindo níveis absurdos, até que um outro boiola chegou para colocar lenha na fogueira.
- Caras, deixem disso. - disse B.
- Só queria dizer que essa conversa de vocês é ridícula. Eu e meu amor, vulgo Paulinho, nos dedamos todo dia no LOLzinho e ainda não fomos atacados por ninguém, mas se um dia rolar, que esse vigilante pelo menos use camisinha. Olha só... Slash encontra Near. Esse é um encontro histórico. Não vejo vocês desde a casa do Jão.Slash achou que B era muito pau no cu (e realmente é. EMBASAMENTO DE CU É RÔLA!!! ) e logo se afastou deles.
- Duas bixas no mesmo recinto pode ser contagioso. B, vai rolar na lama com o Diálsio e Near... só continua sendo você mesmo que já ta fudido o suficiente.Depois de várias tretas lá na casa do Koichi, Slash se distância dos outros para fazer umas merdas lá que ninguém se interessa já que é chato pra caralho (Se quiserem saber o que é, assistam Batman VS Superman. Melhor filme não existe! ^^). Eis então que uma jovem moça de cabelos perfumados, lábios com batom vermelho, vestido preto e um piercing na gengiva se aproxima de Slash. Blastoise logo fica ouriçado e decide que vai conversar com a mina.
- Olá, eu su Carol, mas pode chamar de Queroláini.- Peitão...- Isso é muito rude. Quer ser meu crush virtual? A gente pode se pegar loucamente e transar até ficar suado e cansado e depois dizer que é de mentirinha porque quem vai acreditar em dois adolescentes de 17 anos?- Mulher...- Se a gente virar crushs você vai me assumir pros amigos, né?- Não.- Como assim?? Porque não? Eu sou linda, cheirosa, inteligente, amante dos animais, super na moda e meus atributos físicos dão inveja em qualquer garota. Não me assume porque?- Porque só assumo crush com amigos... (Logo chegaremos nessa parte... ;)
Por fim, Queroláini cansou de ser humilhada pelos homens daquele círculo de amigos e foi atrás de uma garota gostosa pra s]esfregar sua ostra. Assim que encontrou, deu logo uma chave de tesoura na xavasca dela e as aranha se engalfinharam ali mesmo, na frente de geral. Depois de tudo feito, Queroláini botou a culpa na bebida e saiu saindo. A festa foi uma merda, Slash não pegou ninguém, Jão bebeu e caiu de boca na rôla dos parça, Koichi cortou os pulsos com uma gilette, Gugu ficou perguntando "QUEM TA ON? ALGÚEM TA ON? TEM ALGUÉM ON?" Igual um retarda, B rolou na lama com um carinha que conheceu na festa, cagão ficou beijando o Vitor e no fim todo mundo foi pra casa e acabou.
Ainda naquela noite, enquanto Blastoise caçava rapazes que namoravam, acabou encontrando dois casais que seguiam tranquilos pela rua de Barueri. Com sua bicicleta cromada, jovem iniciu uma corrida até eles, que logo perceberam a emboscada do vigilante e começaram a correr. Slash estava pronto para atacá-los com aquele discursinho de chupador de escroto sobre estudar em escola técnica e fazer planinho de estudos quando, de repente, Near apareceu de maneira primorosa na frente da sua bicicleta. Na tentativa de atropelar ele, Blastoise acaba acertando uma pedra no caminho, rodopia e cai no chão com sua poçante. Nier se aproxima dele, o peito inflado. Ele joga o celim da bicicleta pro lado e aguarda, pacientemente, Slash se levantar como um verdadeiro homem de respeito (só nesse momento que acontecerá isso. Aproveita). Eles se encaram por algum tempo, porém, Near não reconhece Slash porque o mesmo está com seu casaquinho de capuz da Peppa.
- Pare o que está fazendo nesse momento e nunca mais volte. Esse é seu último aviso... - disse, já se preparando para ir embora.
- Diga-me, você chupa sem morder a cabecinha?Nier encara com ódio para Blastoise e, lgoo após, vai embora.
- Vai chupar... - disse, ajeitando sua bicicleta e indo embora também. A dupla de casais haviam fugido, graças ao Mestre Flautista.
Depois da festa acabar, Near continuou sendo ovacionado pelos amigos. Slash viu tudo o que falavam de Nier e apenas achou que ele continuava errado. Afinal, se ele era tão fodão, porque acha que pode fazer o que quer? Quem deu o direito pra ele pisar nos outros? Enquanto isso, Nier e B conversavam.
- Nossa Nier, você tem uma boquinha de veludo maravilhosa... - disse B.
- Eu tenho muito tempo de treino na flauta do Zelda. Agora entrei pra uma orquestra, onde vou poder praticar todo dia... ;)
- Sabe que eu to a fim de fuder esse vigilante a muito tempo, né? Ele vai ser um prato cheio pra mim. E sabe o mais interessante disso tudo? Vai ser você que vai trazê-lo até mim.Nier ficou sem entender, então B foi prosseguindo.
- Você vai acabar com ele e vai trazer aquele cu peludo pra mim, porque eu sequestrei sua namorada. Se não me dar aquele cu gostoso, eu transformo ela em mulher...- NÃÃÃÃÃO!!!!!- Então vai e me traz o que eu quero, caralho!!! - disse B, dando uma estocada tão forte com a rôla na garganta de Nier que chegou a acertar na nuca.
Após isso, Nier, completamente irado, foi atrás do vigilante.
Enquanto Nier procurava o vigilante, Slash estava na casa de Jão. Ambos sentados no quarto do rapaz de Rio das Ostras. Uma música suave dava um clima especial para eles.
- Vou pegar o Nier de porrada. Vou estuprar tanto ele que nem a defesa civil vai querer levar o que sobrar.- Calma cara. Ninguém ta te zuando mais por causa disso. Não precisa fazer merda contra ele.- Não!! Ele é uma ameaça aqueles que esperam o verdadeiro amor. Se tivermos uapenas 1% de chance de fazer algo comntra isso, é exatamente o que farei. Vou deixar ele comendo poeira quando entrar na academia e n clubinho de teatro. Vou pegar a mina mais gata do colégio e esfregar na cara dele.- Deixa eu ver se entendi. Você quer ir pra guerra? Contra um cara que a internet é paga por hora? Sabe que pode sair derrotado, não é?- Alguém tem que fazer alguma coisa... - disse.
- Mas mudando de assunto. Tenho uma coisa pra te falar...Jão ficou aguardando, a fim de saber o que Slash queria dizer.
- É que, em todo esse tempo, eu nunca encontrei alguém como você. Você é bonito, é inteligente, saca muito de filmes, HQ's e tem um instinto de liderança que eu gosto muito. Você é meu melhor amigo, Jão. Eu gosto muito, muito de você...Ao ouvir aquilo, Jão pensou em mandar Slash ir pra Puta que pariu, mas aí percebeu que ele tinha atributos que gostava muito e decidiu dar uma oportunidade.
- Continua... - disse, já ficando aquecido por dentro.
- Uma garota veio querendo assumir um crush comigo, mas eu disse que só assumo crush com amigos... Você me traz paz, já. Você é meu parça...A partir daí os dois rolaram loucamente pelo chão do quarto. Os barulhos das carícias chegavam a ser ouvidas do lado de fora da casa. Por fim, Slash falou uma merda que Jão não curtiu e ele ficou boladaço.
- Não vou mais brincar com você, Raphael. Você fica vacilando, quando eu falo pra não falar merda. Tem que pensar antes de falar. Cê quer falar merda, blz, mas não brinco mais contigo...Slash, temendo perder seu "melhor amigo" pede desculpas de maneira insistente até que jão concorda em dar mais uma chance ao "amigo".
- Ta bom. Vou te dar mais uma chance, mas se pisar na bola de novo, acabou. Nunca mais vou te comer. Agora chupa o pau sem ignorar o saco (REFERÊNCIA!!!!).Após esse momento conturbado, Slash acabou aceitando e tudo voltou ao que era antes. Enquanto Jão e Slash dormiam no quarto, depois de uma noite de "conversa e trabalho" (TRABALHA NO MEU CACETE - JÃO, 2016), Slash acabou tendo um sonho esquisito. Nesse sonho, ele estava no quarto de Jão e um portal se abria. De seu interior o Cagão saia, olhava com temor para Slash e falava:
- Slash, você tem que reunir e criar a parada gay. Você tem que nos unir!!! A namorada do Nier. Ela é a chave. A chave está entre as pernas dela. A chave tem 17 cm enquanto ta mole!!! Você tem que me impedir de namorar e transar com o Pedro!!! - disse e, percebendo que Slash não entendia nada, Cagão continuou.
- O que houve? Cheguei cedo demais? EU CHEGUEI CEDO DEMAIS? EU JÁ TRANSEI COM O PEDRO OU NÃO?! AQUELA BICHA FILHA DA PUTA ME USOU E ME JOGOU FORA!!! FODA-SE, DA TEU JEITO AÍ CARA. - disse, saindo pelo portal que veio.
Slash acordou suado e nervoso, afinal, não sabia o que tinha sido aquilo que viu? Um sonho ou uma visão de alguém do futuro querendo que ele mudasse algo enquanto ainda era possível? Slash não sabia. A única coisa que sabia era que Jão o havia perdoado, se aconhegou mais nas cobertas e continuou a dormir.
Algumas horas se passaram e Slash achou que era o momento de confrontar seu pior inimigo. Enquanto fazia os preparativos, Near descia em Barueri, onde iria começar sua busca pelo vigilante desconhecido. B agora se encontrava no interior de seu quarto, realizando experiências macábras com um amigo em particular. Queroláini estava em Barueri também, pois caçava possíveis crushs femininas para trançar os pelos das ostras.
A noite veio rápido. Slash estava agora no telhado de sua casa. Com seu laser de cor vermelha e usando um casaco robusto, quase como uma armadura, ele lançou a luz do laser para cima, iluminando fracamente uma nuvem. Nier percebeu a luz e logo se aproximou da casa. Slash desceu do telhado e ficou a alguns metros de Nier. Finalmente o momento havia chegado. Finalmente a batalha pelo qual eu enrolei tanto. Finalmente esses pau no cu que nunca sentiram o gosto de uma xereca vão se confrontar. Finalmente o momento FLOP chegou... :)
- Finalmente. Esperei por esse momento desde quando me humilhou na casa do Jão, seu viado!!- No Jão... Slash? É você?- Claro que sou eu!! Reassumi o manto de vigilante para acabar com os casais da cidade. Eu sou Blastoise!!- Desculpa por ser pau no cu, mas é que eu gosto de pau e de preferência no meu cu. Me perdoa?- Já que pediu com carinho, sim.Os dois saem felizes dali e tudo segue numa boa.
Fim...
Okay, fim do momento flop (recapitulando de onde essa merda saiu dos trilhos)
- Claro que sou eu!! Reassumi o manto de vigilante para acabar com os casais da cidade. Eu sou Blastoise!!- Então é você!! O causador de tantos problemas. Eu preciso de aju--Nier tentou falar que precisava de ajuda, pois sua namorada estava prestes a ser castrada, mas Blastoise ativou um botão no seu controle remoto da TV e os parça ligaram duas caixas de som no volume máximo, onde um hip hop do The weeknd começou a tocar. Nier caiu de joelhos, mas logo arremessou as camisinhas usadas da sua namorada nas caixas de som e elas explodiram. Os parça de Blastoise cai tudo no chão, lutando pra cpegar as camisinha. Nier se aproxima rápido de Blastoise e o empurra, mas com esses bracinho de grilo aidético que ele tem não conseguiu fazer quase nada.
- Quer dicas pra pegar mulher? Eu posso te ensinar.- Enfia suas dicas no cu!!! - disse, puxando sua lança com um consolo na ponta.
A batalha dos dois foi cruel. Blastoise cravou a lança na bunda do nier, que gemeu e paralisou ante a grandiosidade daquela lança.
- Isso é por me fazer entrar no clubinho da meinha!! E isso por me fazer entrar no clube de teatro s´pra procurar mulher!! - disse Blastoise, puxando e empurrando a lança/consolo cada vez mais fundo na bunda de Nier.
Os efeitos da lança logo passaram e Nier pôde contnuar a lutar. Jogando Blastoise pra longe, pegou algumas fotos abraçado com sua namorada e esfregou na cara do vigilante de Barueri.
- Acha que vai me ganhar?! Eu sou o mais pica do SW!!!! EU PEGO MULHER E NÃO HOMEM!!!!!!!!!!! - Nier então arremessou Blastoise, que tropeçou nas fotos do casal e caiu rolando as escadas do metrô.
Andando de maneira imponente, Nier já acreditava ter a vitória nas mãos. Quando se aproximou de Blastoise, recebeu um spray de algo que gostou muito do cheiro, tanto que o enfraqueceu.
- Que cheiro é esse? é delicioso e me enfraqueceu muito. Minha grande fraqueza é esse cheiro e a ponta daquela lança.- Gostou? É um spray da essência do meu saco. Se fode aí, cuzãum!!Portando sua lança novamente, Blastoise estava para terminar a luta quando, em um momento de desespero, Nier acabou falando:
- NÃÃÃÃÃOOO!! ELE VAI MATAR A MARTHA!!!- Onde ouviu esse nome?! ONDE OUVIU ESSE NOME SEU VIADO?! QUEM É MARTHA?!- Martha muito grande a minha piroca, takeopariu!! kkkkkk, troslei, otário!!Putão por ter caído em uma táticsa de seu pior inimigo, Slash estava para matá-lo, quando Queroláini interviu.
- Não o mate!! Martha é o nome do pênis da namorada dele. B esteve chantageando Nier o tempo todo. Descobri tudo porque sou foda demais. O que tenho de peito, tenho de inteligente.Depois de perceber que Nier não era tão pau no cu assim, Blastoise e Near ficaram amigos. Infelizmente foi tarde demais, pois uma explosão aconteceu e um ser poderosíssimo acabou surgindo.
- Near... vai abraçar sua hipocrisia!!! (OOOOOOWOWOWOWOWOWWOW, CHEGOU NO PENTAKILL)
Sim, era ele. Doomsday, mas também conhecido como Gugu Pentakill. Queroláini saltou na direção dele, gritando como uma amazona.
- Maninho, para com isso!!! Deixa o amor gay deles!!!- Não!!! EU CURTO FALAR EM CAIXA ALTA AGORA PORQUE SOU FODA E FAÇO PENTAKILL!!! QUERO SABER POR QUE DEVO CONFIAR EM DEUS?!A força estrondosa das habilidades de Gugu arremessaram Queroláini, Blastoise e Flautista para longe. Sacando sua flauta/rôla do Zelda, Flautista enfiou ela na boca e foi lutar contra Gugu.
- Eu acredito no Megalodon!!! Deus é mais, cara!! Os cristãos já sofreram muito nessa vida!!!- AHH PARA COM ISSO. ELES SÓ FUDERAM TUDO. MATARAM GENTE INOCENTE, QUEIMARAM BRUXAS, DEIXARAM PAÍSES DO MUNDO NA POBREZA. SÓ MERDA!!! E O MEGALODON NÃO EXISTE!!- Claro que Megalodon existe. Não exploramos nem 0,001% do oceano e do meu cu, então ele pode existir em um dos dois!!! Os cristãos são foda, já sofreram e continuam amando o próximo. Diferente do povo que não é cristão!!- MANO, JÁ É FATO QUE O CRISTIANISMO CORROMPEU GRANDES SOCIEDADES E OS PAÍSES MAIS DESENVOLVIDOS DO MUNDO NÃO TEM INFLUÊNCIA NENHUMA DO CRISTIANISMO, ENQUANTO QUE OS QUE TEM INFLUÊNCIA ESTÃO ENTRE OS MAIS POBRES. PODE ME EXPLICAR ISSO?! PODE???? PODE????A sessão de Pentakills parecia não ter limite. Blastoise tentou ajudar seu mais novo amigo.
- Sai daê tiu. Deus é showzão. Cês tão por fora. Tem diferença entre agir sem amor e com amor. Cês são cuzãum mêmo.- Ahhhh, claro que tem. Agir com amor é oprimir, saquear e empobrecer países inteiros, né?A batalha realmente estava muito difícil. Como último recurso, Near resolveu usar a lança/consolo de Blastoise. Correndo na direção de Gugu, a lança tinha um destino específico.
- Já que você é otaku também, a lança tem que funcionar!! - disse, enfiando a lança na sua goela, fazendo-a sair pelo cu apenas para, logo em seguida, atingir a boquinha de Gugu.
Como resultado daquele golpe, Gugu acabou se afastando dali, indo para bem longe. Devido a quantidade de ferimentos e o fato da lança ser seu ponto fraco, Near acabou caindo no chão, morto. Depois que tudo ficou tranquilo, Queroláini e Blastoise viram o corpo morto do Flautista no chão. A namorada dele havia sido solta, já que B tinha sido preso como mandante daquela merda toda (descobriram graças a Queroláini). As lágrimas dela eram dolorosas até mesmo para aqueles que não sofriam. Por fim, largaram aquela merda ali mesmo e foram embora, porém, enquanto eles iam, o consolo preso na bunda do Flautista começou a se mexer com movimentos circulares, se levantando do chão e dando a impressão de que ele não tinha morrido.
Agora, Queroláini e Blastoise conversavam.
- Precisamos reunir a todos. Precisamos formar uma equipe.- Sim. Essa fic/flop serviu bem para iniciar o universo do SW no mundo. Agora é só esperar os 700 bilhões de dólares na semana de estreia...Assim, eles se dispersaram, com o intuito de criar uma nova equipe.
FIM. (Continua quando o filme da Liga da Justiça sair ^^)
P.S: Para aqueles que não entenderam caralho nenhum da luta do Blastoise contra o Flautista, deixo aqui uma imagem que representa em 1000% essa batalha tão épica para eles dois...